АНЕКДОТ А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА ЧИТАТЬ

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

-Любите меня. -Да. Женитесь на мне. -Но я же женат уже. -Ну как же мне не везет.С кем не переспишь все женатыми оказывются.

Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам.
Бл@!
А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!

Самое сложное для ФСОшников это было согреть кипятильниками воду в озере Селигер.

Глупых людей больше,потому что умные используют контрацептивы.

В "светлом будущем" нас ждет политический альянс радикальных исламистов с гомосексуалистами против радикальных феминисток.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, шёлпанцы на бОсу ножку, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель дядька: - Куда ты ведешь эту суку?! - Дядя, простите, это не сука, это кобель!!! - А я у него и спаршиваю.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Есть врунишки, есть лжецы, и есть - Мюнхгаузены. И есть - Вадим
Такменев!

Конец света в России:
- И взыграла третья виолончель.
- И явились всадники Апокалипсиса: Ждун, Бздун, Пофигун и Крадун.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Кое-кто и вправду берега попутал. Если точнее, берега Крыма - со своими.

- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
- Я тоже хочу этого:)
- Правда? Скажи честно:)
- А, нет,.. показалось:)

Чеченцы - моряки, вы что, не знали? Даже прячутся только в лодках.

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Мы еще помним, как, став Президентом России, Ельцин послал нахрен
Президента СССР Горбачева.
Вот к чему бы это Собянин Москву расширяет?

Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби.
Тут, как говорится, без комментариев.

В маршрутке водитель:
— У «Родины» выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

1 августа 2013 года войдёт в историю России, как день защиты авторских прав и запрета торрентов.....
Или, как назвали этот день в народе: "Спасибо тебе, пи@орас Никита Михалков, за типа "заботу" о российских правообладателях!"

Опрос Hi-Tech.Mail.Ru, в котором участвовало более 15 000 человек, показал, что 68% из них готовы отказаться от бездушных американских гаджетов и IT-продуктов и наслаждаться теплым ламповым советским звуком отечественного "Чебурашки"

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер! "

В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у самолётов Аэрофлота и украинского языка?
-И то, и другое - выбросили из Европы в начале девяностых.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть
местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

Самая крутая коллекция покемонов у Медведева. Он их председатель.

Похоже, в экономике России наметился некоторый "Прогресс".

Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сельской церкви и строительство
коммунизма. Ввиду отсутствия кирпичей сразу перешли ко второму вопросу.

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

После информации о том, что за убийство 70 человек в Европе дают на 20 лет трехкомнатную квартиру с компьютером, в глубинке начали стихийно возникать отряды народного ополчения.
© konde13

Приходят к Папе Франциску епископы-традиционалисты и гневно высказывают:
- Святейший Отец! Ты неверно учишь о мужеложцах, ибо Библия повелевает таковых убивать как великих грешинков!
- Мало ли чего повелевает Библия? Она повелевает никого отцом не называть, а вы и меня Отцом называете, и требуете чтобы вас так называли. Итак, если не можете соблюсти сей заповеди малейшей и легчайшей, то как смеете осуждать геев, которым очень хочется потрахаться в жопу, на основании того, что это запрещено в Библии?!

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!

У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Другие анекдоты: