ВЗРОСЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевились, во-вторых можно
извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
© konde13

Сейчас в СМИ
в Москве
11 сентября, вторник 16:04
Минобороны: в Идлибе уже начались съемки химатаки
Виктор Золотов записал видеообращение к Алексею Навальному
Юрий Ушаков прокомментировал появление «Аполлона» в деле Скрипалей
Тимати опубликовал послание для «узколобых» по поводу своих концертов
Орешкин посоветовал продавать доллары и покупать рубли

USD MOEX 70,12 EUR MOEX 81,23 НЕФТЬ 77,85+0,59%

------------------------------------------------
Доллар, подорожал, на, 5, рублей, за, 2, месяца, евро, на, 6, рублей, а, министр ,экономического, развития, советует, продавать, доллары )
Видимо, планируется, блокада, валютного, рынка, чтобы, не, допустить, дефолта.

Статья на медицинском сайте: "Британские учёные начали успешно лечить пациентов пересадкой кала".
Первый комментарий:
- Как можно стать донором?

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Новость... "Заявка Марокко на проведение чемпионата мира-2026 может быть отклонена Международной ассоциацией футбола (ФИФА) из-за запрета на территории страны однополых отношений"

А мы то, только своих подозревали.

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Ордена Ленина ОКБ П.А. Порошенко заявило о разработке новых нанотехнологий! Ждём нанозарплат и нанопенсий.

Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!

Рубль обновил максимум 2016 года...
Радость облегчения, что ли?
Как вроде ослабились, обосрались от души прямо в штаны, по дороге на работу - а вам до нее еще идти и идти...

Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой:
- Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем
- А это как ?
- Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев
- Найроби (столица Кении)
- Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например.
- Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

-Европа, в отличие от России, пахнет не порохом, а асфальтом!
- Значит, по Парижу и Амстердаму немцы в 1940 году асфальтом стреляли?

Иностранные сервера и личные пароли не дают работать министерству правды.

Сезон шуток на тему бойкота услуг проституток с Украины можно считать открытым.

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

Нет ничего длиннее жизни...

- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...
- Владимир Владимирович, Дмитрий Анатолевич на совещании!
- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность
буквально удавила хорошие манеры.

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В жопу или на жопу?
- Дело вкуса!

-Алло здравствуйте, диспетчер. - Здравствуйте, у меня мастер был, сказал что и сколько стоит, я хочу поговорить с вашим мастером, ремонт дорогой, холодильник новый дешевле стоит. - Ну так покупайте новый. - Ладно хорошо.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.

Проложение к фотоколлажу опубликованному в интернете о Гагрине разговаривающему по телефону с потомками
- На Марс слетали уже?..
- С кем воюете?!!
- Кого в космос возите?!!
- Сколько копеек за доллар?!!
- Кому газовые трубы прокладываете?!!
- А вы белены не объелись?!!

Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.

Стало известно, почему Михалков и Кончаловский просят у государства такие большие суммы на сеть "Едим дома". Сеть будет такого размера, что для хранения продуктов потребуются огромные холодильные мощности. Поэтому братья планируют купить Гренландию.

Чуров назвал завершившуюся парламентскую кампанию лучшими думскими
выборами в России за последние 20 лет. Можно только представить сколько
же было фальсификаций на прошедших за последние годы выборы..

Украина потребовала отвести российские войска от границы на 100 км, поскольку они своим ответным огнем мешают обстреливать из артеллерийский орудий приграничные области России, где должны прятаться террористы.

Учёные генетики озадачены. Как гены порядочности и честности Генпрокурора могли мутироваться в гены корубции у его родных детей?

В Челябинске в продаже появилась селедка иваси "с пятнышками", призрак
бродит по Челябинску, может жив еще бродяга?

Приятель спросил меня что я думаю о песнях группы "Ленинград".
Я ответил, что это профессионально исполненная ху..ня и что фанаты
группы воспринимают приколы в ее песнях типа "какого хера нет моего размера"
или "хулинада, хулинада" не как исключения, а как правила жизни.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Другие анекдоты: