АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

анекдоты про армию

Анекдот про танк

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анекдоты. Про армию - десантник

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.
На болотной площади вас будут развлекать черная болонка, плавленый жидок
и мишка процентщик.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

Учёные-лингвисты доказали, что в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

Дружба между премьером и президентом закончилась: Медведев покусал Путина, когда тот попытался разбудить его во время заседания Правительства РФ.

Девушки, как машины, - ломаются, но  в дорогих  машинах  девушки  ломаются очень редко!

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

- Ты боишься конца света?
- Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

"Гей для душа" - это не опечатка, а вакансия у Бориса Моисеева.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Если гора не идёт к Магомету - Магомет забивает второй косяк...

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Путину в горячечном бреду померещилось... Удальцову предъявлено официальное обвинение.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Откуда на Донбассе берутся казаки?
- Их завозят из пидераши на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину.
- А откуда появляются чечены?
- Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Тем людям, у которых слабое горло, врачи рекомендуют употреблять мороженое только после того, как оно будет согрето в микроволновке.

Когда тебя "держат семеро", дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь - тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти "семеро" тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь - уже нужно отвечать перед людьми...

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...

— Хлебало завали, тебя не спрашивают!

— Но...

— Усохни, сказал!

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

Собчак - это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Полное отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.

«Уралвагонзавод» представил на выставке танк для боёв в городе с ополченцами.

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Открытый люк - регулятор численности населения.

Интересная штука - желания народа и их исполнение его наёмными слугами.
На мартовском референдуме 1991 года 78%-мью процентами голосов народ
СССР высказался за то, чтобы жить под общей союзной крышей. И уже через
9 месяцев слуги народа растащили этот народ под свои персональные крыши.

"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры. (Ашот Наданян)

Другие анекдоты: