АНЕКДОТ ПРО

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

📌Анекдот про сторожа

📌Анекдот про комментаторов

📌Анекдот про алкаша

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про полезность каши. Как накачать пресс ))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Осенью 17г покупал планку памяти за 5000 рублей, а в январе 18г она стоит уже 6500 рублей. Это все, что нужно знать про официальную инфляцию рф в 3 процента годовых.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Куплю селфи покемона.

Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

-Я страдаю русским снобизмом. К каким врачам не обращался - не помогает. Да вы сами посудите, жлобье вы колхозное, разве может помочь эта убогая совковая медицина?

Акция: Плюньте на Родину и получите гражданство Великобритании!

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: — Что-то автобуса долго нет…
Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Адольф прожил короткую но яркую жизнь:
20-го родился,29-го женился,30-го удавился.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Открылся комиссионный магазин на Рублевке под вывеской: Сбываем мечты Газпрома.

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

-Девушка, как попасть на кладбище?
- А назови меня ещё раз девушкой - И СРАЗУ ТАМ ОКАЖЕШЬСЯ!

<Наше сознание восстанавливается с бэкапа>

Когда же вы, одноклеточные, выучите предлог "из"?

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Параллели или вопросы к армянскому радио.
Вечная битва добра и зла.
Постоянная борьба России и США.
Борьба Путина и Обамы.
Не подумайте ничего такого. Снова о вечном... Битва белого с черным.

Так сколько людей, как и Псаки, считает, что Черный это белый?
Что хотел сказать Обама, надев светлый костюм - что он белый или что он Д`Артаньян?

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

When I was a boy, my Momma would send me down to a corner store with $1,
and I'd come back with 5 bags of potatoes, 2 loaves of bread, 3 bottles
of milk, a hunk of cheese, a box of tea, and 6 eggs.
You can't do that now.
Too many fucking security cameras...

Перед оставкой Путин сказал на прощанье Сердюкову :
- Итак, порезал наш военный флот на металлолом, провалил военную реформу, зато купил себе часы за 5 миллионов ? А если супостат нападет на нас , и скажет: "Отдавай Кемску волость"? Ты им что, ответишь: "три часа пятнадцать минут"?

- Ну вот где найти настоящих патриотов России?
- Где-где, в Газпроме!

- Российская экономика достигла дна !
- И шо, теперь будет закапываться ?!

- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Другие анекдоты: