НОВЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 5

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 16

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ!

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2016, Новые смешные видео

Новые анекдоты 2014. Короткие смешные анекдоты!

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ Прикольные видеоролики Короткие, но очень смешные. Лучшая подборка.

СТРАШНАЯ ТАЙНА АЛЕКСЕЕВИЧА: ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом.
Муж некоторое время молчит и говорит:
-А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением.
-Ничего себе совпадение! Какое уточнение?
-Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

Два мужика:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт…

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Знаешь как отличить настоящего хохла от не настоящего?
У настоящего вместо оселедца на голове пучок укроп растет, может они по ним потери и считают?)))

Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Тандем - когда две попы на разных сиденьях сидят, а думает у них одна
голова.

Вопрос к Армянскому Радио
-Скажите, что может конкурировать с хорошим анекдотом?
-Ничто,кроме новостей об открытиях британских учёных.

Юным обладателям билета на Олимпиаду в Сочи вместо паспорта болельщика следует выдавать "Свидетельство о Рождении Фана"

- Слушай новый анекдот: В голову влетела мысль…
- Дальше можешь не рассказывать. Не смешно. Мысли не летают. Мысли живут и ползают в жопе.

Чтобы не пугать россиян страшными цифрами в рублях, предлагаю спижженные бюджетные деньги мерить в - " парсеках ".

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».

По просьбе пациентов клиники трансплантации органов передаем песню "Я хочу от тебя почку и точка, и точка ! "

Цой жива!

Старый мужчина отличается от молодого только тем, что треники у него вытянуты только на коленках.

Объявление в поликлинике: "Компания "Билайн" приглашает всех, страдающих
хроническими запорами, на работу, требующую усидчивости и связанную с
придумыванием новых тарифов компании".

-Как вам нравятся "Суперджет Бандера", "Лада Майдан", "украинська мова"?

-Молодцы наши! Но я всё-таки предпочитаю Боинг, Сузуки и инглиш!

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

Конькобежец отдал коньки и
Конькобежец отбросил коньки
Разница в одном безобидном глаголе, - но какая трагическая разница

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Маленький мальчик выбегает с кухни с криками:
- Аааа! Мама, спаси!
- Что случилось, сынок?
- Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой?
- Конечно.
- Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, ОН плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Мужская рубашка на женчине так же приятна как флаг на завоёванной крепости!

Прошли выборы 18 марта, Элла Памфилова, председатель Центризберкома приходит к Путину и говорит: Владимир Владимирович у меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начнём? С хорошей, говорит Путин, Памфилова, торжественным голосом: Владимир Владимирович! Вы избраны Президентом РФ! Ну а теперь плохую новость говорит Путин. Эллочка, упавшим голосом: Владимир Владимирович за ВАС НИКТО НЕ ГОЛОСОВАЛ...

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Другие анекдоты: