АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА И МАШИНИСТКУ

Анекдот про генерала + объявление.

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

- Владимирыч, чемпионат по футболу закончился, народ узнал про пенсии, лютует. Что делать?
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. Она так и говорила: "держи тормозок".

В гамнораше президент страны имеет право на бесплатный проезд в общественном транспорте, на бесплатное посещение общественных туалетов и на бесплатные похороны
. Весь мир ждет когда же, наконец, он воспользуется своими правами.

Тренер женской сборной России по гандболу Евгений Трефилов сказал: "Хочешь выпить - залезь в камыши и посиди там!"

Порошенко теперь спешно пытается развести болото в своём кабинете.

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, — проявите вежливость.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Одесский трамвай.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет… Дошла, наконец, весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: «Косой, меняешь?» — «Меняю!» — «Рубль на рубль двадцать?» — «Да!» Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: «Косой, а в чем бизнес-то?» — «Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать». — «Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?» - «Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:

- А сколько стоит билет?

- Десять рублей!

- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и
парни могут насосать на крутую тачку!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
- ...
- Хорошо, оставляйте название.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

(c)Ilze Falb

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

Кличкo заявил, чтo из Киева ушли крысы.
В контексте происходящего в Украине это больше тревожит, чем радует.

Генеральному директору информационного агентства «Россия сегодня» Киселеву Д.К.
от жителей города Бендеры

Дмитрий Константинович!
Очень просим Вас исправить методичку, которую написал какой-то Ваш неграмотный подчиненный. Вождя украинских националистов звали Степан Бандера, а "бендеровцы" тут ни при чем.
Просим прощения за беспокойство, но уже который день икается...

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Разговор журналиста и редактора.
- Ты что, мудак, что натворил???
- Ты о чем?
- Я о посте про парня, больного раком!!! Чё за фотка там???!!!
- Ты сам просил найти и прикрепить к нему фото какого-нибудь лысого парня.
- Но не Вин Дизеля же, кретин!!!!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да ты что! Посмотри - это кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твоё счастье...

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

Другие анекдоты: