АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ НОВЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Бригада грузчиков разгрузила вагон. Сели покурить:
- Хорошо…
- Петрович, что хорошо-то?
- Хорошо быть философом: сидишь, куришь, ничего не делаешь, размышляешь…
- Ну, всё! Хватит болтать всякую чушь. Вставай, у нас ещё три вагона...

Батюшка, выходя из советского борделя:

— Приём божественный, но цена безбожная!

Освобождение Самуцевич показало: если вас будут судить за то, что вы отрезали кому-нибудь голову, скажите, что собирались отрезать ему также ноги, но не успели. Это смягчит приговор.
© konde13

В нашем медицинском центре принимает врач-сексопатолог, опытный специалист по недвижимости.

Девушка — своему парню:
— Ты очень похож на мужа моей мечты!
«Мечтать не вредно», — подумал парень и не ошибся…

© Дмитрий Лавренков

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.

Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.

Что совой о пень,что пнем о сову...а все сове как-то не по себе.

УКРАIНА. РІК ДУРНЯ.

Сміх крізь сльози?
Тьху на вас!
Друзi, це - дурнiтня!

Круглий рік
В країні у нас -
Першiй Ранок Квiтня...

- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ?
- Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах.
- ?
- Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом
"Выбираем президента! Инаугурация на майдане!"
Тут народ бы и попер!

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Работа не волк. Работа - капкан.

Q: Что такое "Фобос-Грунт"?
A: НЛО имени Лавочкина

Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Объявление на двери кабинета Януковича:

"За пропавшие головные уборы Администрация Президента ответственности не несёт! Кто не спрятал - мы не виноваты"

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:

— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!

— Эрот. Тренируюсь!

Если вы выходите из себя, то запоминайте дорогу или адрес…

По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...

-Говорят, что дочь, как правило, похожа на отца. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - сиськи!
- Ты чё?! У папаши нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Reuters: Россия поставит Сирии модернизированные ЗРПК «Панцирь-С1» - по заявлениям МИД РФ - исключительно для борьбы с террористами.
Неплохо бы дополнить их чем-либо для борьбы непосредственно с авианосцами террористов.

- Доченька, ты покушала после школы?
- Да, мамочка! Я налила супа из кастрюли и скушала.
- Доченька, я кастрюлю ещё вчера помыла!

Мальчик на одесском пляже спрашивает у спасателя:
- Дяденька, а здесь водятся морские ежи или медузы? А то я их боюсь!
- Мальчик, какие ежи? Какие, нафиг, медузы?! Здесь акулы всё нахрен сжирают!..

На гостелеканале «Россия 1» телеведущий Дмитрий Киселев назвал корпорацию BBC «помойкой» за фильм «Третья мировая война: в командном пункте», в котором Россия выступает в роли агрессора.
Всем известно, что Д.Киселев – главный российский спец по помойкам, грязи и лжи. Достаточно вспомнить грязную ложь Д.Киселева о том, как в Славянске бандеровцы распяли трёхлетнего ребёнка на доске объявлений.

Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.

- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

Другие анекдоты: