АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

"когда я в 17 лет выходила замуж, муж был в 2 раза старше меня. Сегодня, в мой день рождения, ему 90 - значит, я ягодка опять!"

- Рабинович, слышали новость: Михаил Боярский внесён в чёрный список, и ему-таки запрещён въезд в Украину?
- Таки в шляпе или без?

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

По итогам ежечасного голосования анекдот из остального выпуска
изловчился и попал в основной состав. Это вам не в хоккей играть сказал
он в одном из своих интервью, тут головой думать надо.

Мэр Сочи в недавнем интервью заявил, что в Сочи геев нет вообще.
Владелец сочинского гей клуба подтвердил его слова: - "к нам действительно ходит только мэр и его администрация".

- Господи! Отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетой?
- Потому что вот такой вот Я мудак, ваш Бог! Спи давай, Антоний, заколебал уже со своими расспросами...

В автобусе:
- Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь?! Тут у нас все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!..

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

Встречают по машине, а провожают по кредитной истории.

Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

hello, my friend

КНДР успешно вооружается - на фоне продовольственной помощи от ООН. Самый крурный донор - Россия. ЕЙ и Китаю выгодно военное противостояние КНДР и США.

Бесстрашные тимуровцы с криками "Эгегейй" напали на тигра Амура, но потом с такими же криками убежали когда за ним погнался их тезка.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки
транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я
понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь
никогда...

Новости часа:
Конгресс США призвал Обаму поставить Киеву оружие.
Курс доллара упал ниже 58 рублей!!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й... Самое быстрое
это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера
ни слово не успел сказать ни свет включить...

Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?

У 2армянского радио" спросили:
- Почему власти запрещают гей-парады?
- Потому что придется самим идти в первых рядах. А власть страсть как не любит пешком ходить!

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Самая большая победа российского спорта в Рио уже одержана – туда все-таки поедет делегация наших функционеров, чтобы расслабить чресла и пожрать черной икры за государственный счет в каком-нибудь «Русском доме». В обнимку и чокаясь с теми «партнерами», кто с ухмылкой гнобит русский спорт…

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Другие анекдоты: