АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ПРИЛИЧНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Смешные одесские анекдоты про детей! Анекдоты про школу!

Приколы на уроке

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

Объяснение логических операций на наглядном примере.

— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

- Абрам Моисеевич, Вы философ?
- В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.

- Ты куда торопишься?
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Вы считаете себя мужчиной нормальной ориентации? Зря. Вы просто транссексуал и одновременно активная лесбиянка.

Wластетрафик Dонецкой сПецkи призиди"в"0"в" N
сказка Qо "спектровых бычка?х?

-Нижняя Салда>Верхняя СалдA>
=Верхняя СалдA<Нижняя Салда>
><Не оQри; Верхняя ТуР@, ещё; нЕ сCoг[email protected]с)н@?

Прежде чем ставить железный занавес, нужно из своей комнаты вынести мусор.

Когда нам не выгодно, мы «забываем»… - что русский князь Владимир «Ясное Солнышко», незаконнорожденный сын еврейки ключницы Малки, дочери еврейского раввина.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Чуров Путину:-У меня для вас 2 новости 1 хорошая 2 плохая с какой начинать?-Ну давайте с хорошей.Поздравляю вы президент России!-А плохая?- За вас никто не проголосовал!

Я лёгких путей не ищу.
Лёгкие пути для меня ищут другие.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

У многих зубных врачей птичьи фамилии,
может быть, потому, что у них нет зубов...

Дмитрий Котляревский

Порошенко наградил Немцова орденом. Не дал помереть честным человеком, скотина!

Мы хотим сближения с Европой! - заявило хуйло в своем выступлении.
- Епрст, приближаются! - сказали европейцы и объявили первую волну мобилизации

Как не пытался МОК менять правила дорожного движения и включать красные светофоры на каждом перекрестке, Красная Машина все-равно догнала мериканских задохликов и раздавила насухо, даже мокрого места не осталось.

Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!

- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

И прислал аллапут деньги. И не знал Рамазанка Дыров куда их девать, и стал их дарить тезкам пророка, дитям порока, и всем, кто родился 13 января

- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!

Путин на G8:
- Если вы будете мне и дальше угрожать и мешать переизбраться, то я сделаю то, что сделал в юшношестве в питерской подворотне, когда повстречался с четырьмя амбалами-гопниками, которые начали меня избивать!
- Мистер Путин! Мы все равно не одобряем ваше переизбрание!
- Повторяю в послдений раз: Если вы будете мне и дальше угрожать и мешать переизбраться, то я сделаю то, что сделал в юшношестве в питерской подворотне, когда повстречался с четырьмя амбалами-гопниками!
Все уступают Путину.
Наконец, после встречи Трам спрашивает:
- Мистер Путин! И что же все-таки вы тогда сделали?
- Когда они избили меня, я заплакал и побежал жаловаться маме...

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.

На следующих выборах буду голосовать за х@й. Он один все знает.

Америка признала свою вину за сожжение Корана, и,
в качестве компенсации униженным афганцам,
предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии

Из школьных сочинений:
-Ленин, как и хохлы, приветствовал немецкие войска.

В советское время всех тех, кто соглашался с политикой США и НАТО,
советские журналисты язвительно называли "подстилкой империализма".

Прошли годы...
Теперь и наше руководство страны нередко их так называет.

Другие анекдоты: