АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ И АНКУ ПОШЛЫЕ

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

короткий анекдот до слез про чапаева и петьку

Анекдот про Василия Ивановича , Петьку и Анку ! (Смотрим и угораем со смеху !)

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про Чапаева, Петьку и Анку (Анка на конкурсе проституток)

Анекдоты смешные. Чапаев и шапка.

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Мужик дает объявление в газету:
"Позвонив по этому номеру, вы ощутите запах мужской спермы".
Линия перегружена - не дозвониться!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

"Моисей был гомосексуалистом", - уверяют все евреи в Израиле, но только евреи из Тель-Авива знают это наверняка.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Как я заработал свой первый миллион? Поменял 250 баксов.

Кристина Асмус опубликовала пикантный снимок, на котором она предстала в ванне с супругом Гариком Харламовым. Актриса сопроводила фото подписью: «Пенистый вечер…»

Кефир для отправки его сыну в армию может быть:
годен;
ограниченно годен;
годен с ограничениями;
полностью не годен

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

Из разговора: Да нет, фамилия министра спорта подходящая, но почему-то результаты случаются мутные.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Летаете на Боинге, а не на Як-40? Разговариваете дома на инглиш, а не на "мове"?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

Задачка из школьного учебника математики для первого класса:
Сема подарил Елене Валерьевне 8 цветов, а Варя на два цветка больше. Вопрос: Кому Елена Валерьевна поставила двойки и чьих родителей она вызвала?

Zzz: Меня зовут Алёнушка. Пойду заплету косу и буду вламываться в чужие квартиры

Хорош плести. Все знают, что косу ты точишь. "Алёнушка", блин...

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Пилагея - инструмент голубых дровосеков.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова

Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так, и сяк, а мизинный был дурак..."
- Баба, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!

Майор идёт по улице, а новобранец Рабинович, которого майор знает по
гражданке, хочет пройти мимо, его не поприветствовав.
Майор, в некотором замешательстве:
- Яша, разве мы с тобой поссорились?

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

Самое вредное животное - писец.

Д'Артанян, ходымо до Парыжу!
-нэ можу, Арамыс, мэнэ хлопци з хвардыы Рышелье шукають.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Тарас Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу.
Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться.

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит...

Если без мата, как правильней сказать: На Украину или В Украину пришёл Пи здесь?

Другие анекдоты: