ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОДНОКЛАССНИКИ

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Есть что-то фатальное в празднике последнего звонка, особенно, если он на тот свет.

Как ни тужься галичанин, в а глазах англосакса даже поляком не станешь

Всё то шо не тонет-тому большое плавание.

Тебе не уступили место на парковке и вдобавок обозвали нехорошим словом?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Германия восстановила страну из руин и стала мировым экономическим лидером, а в России 23 миллиона нищих и все еще штурмуют Рейхстаг.

Полицейский обнаружил преступника.Но преступник был старше по званию...

Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Украину.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

Мама, там зе-е-еи!
- Да,...
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там
звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, моя милая, там
обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая
смех, отвечает:
- Да, моя хорошая, там
верблюд.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

На воре шапка горит.
Поэтому чаще он носит фуражку.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

Кота моей сестры хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

Одесский дворик.

— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?

— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Госдолг США за 1 час сократился на 20% благодаря девальвации в Казахстане

У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
— Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
— В натуре, в натуре…

Отношение Путина к новому правительству Украины заставляет вспомнить сцену из фильма "Человек с бульвара капуцинов", когда в ответ на запрет вождя племени смотреть "взрослые" фильмы, молодой индеец с обидой восклицает - Как идти в бой , так взрослые, а как смотреть фильм - так маленькие.

Президент России, вы как то определитесь , если это новое революционное правительство, с которым у вас нет никаких договоренностей, то долги за газ спрашивайте с Януковича, тем более, он там у вас под рукой, а если оно легитимное, то надо уважать точку зрения этого правительства на события в Крыму.

Кто не лжёт-тот и не оправдывается.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Учительница проводит экскурсию в музее.Подошли к статуе.
-Мария Ивановна,а раньше ливчики и труселя носили?-спросил Вовочка.
-Что за вопросы?!Сейчас пойдешь из экскурсии вон!
-А я вас недавно без нижнего белья видел,так вот,вы древняя статуя..

Самым оптимальным вариантом уничтожения химоружия в Сирии было бы сбрасывать его на местную Алькаеду...

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

Большевистские советские имена (бедные дети!):
-Даздраперма (да здравствует Первое Мая), Военмор, Ленин, Ленина, Владилена, Анастасия, Оксана, Одарка, Марийка, Горпына, Солоха, Ревукр (рэволюция на Украини), Трактор, Велпет (Верный Ленинец Петлюра), Ясленик (Я с Лениным и Крупской), Завил (Заветы Ильича), Унтовлен (Уходя от нас, товарищ Ленин...), Вопофистал (Вождь Победы Иосиф Сталин), Кодича (Командир дивизии Чапаев), Бандера, Бандерина, Петлюра, Петлюрина, Ордленбанс (Ордена Ленина Бендеровский Схрон), Победа, Целина, Урювкос (Ура, Юра в космосе!). А теперь - хит сезона! Парнаслюбан - Партизанка Настенька любит Бандеру!

Жить надо честно сказал Чуров побрив себя резиновым ножиком и стреляя
себе в голову из водяного пистолета!!!

Другие анекдоты: