ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про козу.

анекдоты от деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ РЖАКА ДО СЛЁЗ 2018

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Картинки с Евровидения.

Рассвет над Днепром.
Киев стреляет в Киев из крупнокалиберного пулемета.
Путин бросает шайбы. Он не может остановиться.
Европа, покажи свое личико. Она показывает.
За спиной у нее дрочит дядя Сэм.
Он разведен, черномаз и ушаст.

Пазл сложился, я засыпаю.

Летайте самолётами Аэрофлота! Принимайте православное крещение! Рожайте методом девы Марии! И Родина вас не забудет.

мама посадила яица мама подложила куритсу на следущий день мальчик говорит папа папа там циплёнок папа датронулся а это какашка

Греков должны спасать россияне.
Им не нужно бояться, что Путин, подобно Меркель,
может проиграть выборы.

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Официальные пресс-релизы создают впечатление, что руководители больше озабочены болезнями бразильских комаров, чем выздоровлением отечественной экономики.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Прежде чем оценить продукцию Челябинского вино-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает 300 грамм для храбрости.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Скоро на экран выйдет "Бригада-2"
Сюжет: дети Бригады, повзрослев, выходят с айфонами
и белыми ленточками голодать на площадь,
чтобы попытаться свергнуть все того же ... Панина ...

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

Все беды с парковками из-за предков! Нужно было им сразу строить дома с подземными парковками.
Они бы туда кареты ставили, а мы сегодня-машины.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:
-- Апрель – май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль…
Дед все пропустил и написал:
-- Танк Т-34.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"

-Хуто-хуторянка,

Девчонка-лесбиянка.

Мне бы хоть разок...

Покупая авиабилет, убедитесь, что тем же рейсом не летят депутат, начальник ЖКХ или председатель территориального избиркома. Карма, знаете ли...

Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.

У шотландских гвардейцев никто не осмеливается задрать юбку, даже король англии, но фрейлины королевы мелкое исключение.

В 2016 году в шведском языке появилось новое слово - "трампизация",
а в русском - "поднаобамить":

поднаобамить (глаг.) - наконец-то уходя, громко хлопнуть дверью
и прищемить оной собственные яйца.

слышать от женщины,живущей с человеком откосившим от армии и вырастившей,вместе с ним, сына,которого она боится отпустить в армию,жалобы типа:"мужика то в доме нет ...." по меньшей мере смешно

После перфоманса с журавлями Администрация Президента произведёт ребрендинг. Её новым наименованием будет "Putin Riot"...

Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, скажите, а вы разбираетесь в сельском хозяйстве?

- Конечно, разбираюсь! - ответил гусар. - Недавно князь Болконский ебал козу в поле, я подкрался, свистнул - у него одни роги в руках остались!

- Фу, Ржевкий, как вам не стыдно! - возмутилась Натали. - Вы просто негодяй!

В тот же вечер Натали пожаловалась князю Болконскому:

- Как вы терпите поручика Ржевского? он такой негодяй!

- конечно, негодяй, - согласился князь. - Представляете, Натали - ебал я как-то козу в поле...

Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит...
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.

На №3 от 03.02.2014: "...С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам."
- И стал сла-а-аденьким...

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

Другие анекдоты: