АНЕКДОТ ПРО ТАЗИК ПЕЛЬМЕНЕЙ И СЛЕПУЮ ДЕВОЧКУ

Анекдот про слепую девочку с чувством обделенности

Анекдот про слепую девочку

Кот и мыши - Королевство кривых кулис. 1 часть - Уральские Пельмени (2017)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

АНЕКДОТ ПРО ТАЗИК... Лучшие анекдоты

Секрет голландского натюрморта. Jan Van Huysum. Симфония.

patriots

продолжение к анекдоту от 14-го мая:
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
А в следующем перерыве эту лунку расширил, нырнул туда и достал две амфоры 4-го века

Мы все - потомки каннибалов, и, притом, не случайных, занимавшихся этим от голода и безысходности, а избравших каннибализм как жизненное кредо. Не верите? Рассудите сами.
Вероятно, вначале были люди-каннибалы и те, кто не мог этим заниматься по биологическим причинам в том смысле, в каком, например, коровы не едят друг друга даже при угрозе голодной смерти. Естественно, когда наступал голод, то первые выживали лучше, а вторые - нет. Но это еще не все. Женские самки, подобно тому, как сейчас они предпочитают людей с деньгами и прочими атрибутами власти и богатства, как тех, кто обеспечит их и потомство, ранее по этим же причинам предпочитали каннибалов, даже если сами и не были склонны к каннибализму. Ведь каннибал, как успешный бизнесмен сейчас, был лучшим добытчиком и обеспечителем как самки, так и ее потомства. Видя преуспевание каннибалов, многие, опять же, подражали им из желания добиться самки...

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

Следственный комитет пидераши возбудил уголовное дело против Коломойского, обвинив его в «нарушении правил ведения войны» - видимо за то, что батальон «Днепр» не выставлял перед собой живой щит из женщин и детей, как принято в российской армии…

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Израильские полицейские вооружены обрезами.

Мужики с заниженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Донецкие террористы очень долго просили "прислать оружия и побольше" и, наконец, дождались. Украинская армия отправила им большую партию снарядов и ракет.

Как известно, если бы исламские боевики и террористы уничтожали не рядовых россиян, а чиновников, депутатов, олигархов и т.д., то рядовые россияне были бы только за. И чем выше должности были бы у уничтожаемых, чем богаче бы они были, тем больше их уничтожение было одобряемо. Теперь вы понимаете смысл "Кремлевского доклада"? Путинский режм - враг Америки! Наконец-то! Дождались! Не ссы питерскую уголовную гопоту из питерской подворотни, Трамп!

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

В квартире пожар. Муж кричит: -Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: Шифанер! - Это кто говорит? -Это мы, пиджаки…

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Вовочка: Мам пойду стихотворение учить
Маяковского задали.
Мама:Какое ты выбрал мне интересно?
В: Да про вайперов.
М: Какие вайперы 100 лет назад.
В: Да по названию "Человек и пароход".

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ (реалистичная версия) :
12 лет - парни хотят дружить !
13 лет - и секса ?!
14 лет - да, секса !
15 лет - они хотят только секса !
16 лет - и это хорошо !
30 лет - парни хотят дружить ?!! :-((

...И вышло так, что прогнали белоленточников-то из России. В Украине они теперь все, в Донбассе, по лесам шастают. Уж и не знают как ещё полоску свою белую повязать: то сегодня на левой руке, то завтра на правой ноге. А Путин-то от слов своих не отказывается никак: сказал "презервативы", значит "презервативы" и есть!

- Курс приближается к 40 рублей за доллар!
- хуйло опять всех перехитрило:- рублей становится всё больше

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

Стук в дверь, открываю стоит смерть с отвёрткой в руках.
А ты чего это без косы???
Да я за компьютером...

В нашем шоу- бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.

Ваши казармы убили больше российских солдат, чем армия США с момента её основания. Но врагом вы считаете Америку, а не собственных генералов.

Чем современные Олимпийские игры отличаются от античных?
Во время античных игр войны прекращали, а во время современных - наоборот.

В Ателье Оригинального Дизайна:
-Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
свекрухи тёти Лены?
-Конечно, Оксанка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
-Откуда Вы знаете моё имя?!
-По фотографии. Недавно Ваша свекровь заказывала у нас прокладки с фотографией
невестки Оксаны.

- Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе!?
- Ага, и назвать ЦИРК - Центральный Инквизиционный Российский Комитет!

Другие анекдоты: