ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Я верю в честность президента, в неподкупность постовых, в заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых…

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.

Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше - все.

Не люблю критику. Люблю покритиковать.
© Иосиф Египетский

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Северная Корея объявила об успешном испытании водородной бомбы.
В качестве бомбы послужил старый списанный дирижабль, заправленный водородом.

Чиновники провели забастовку против жадных налогоплатильщиков

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я…

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Не пойму, это эволюция или деградация, когда из маленьких добрых бандерлогов получились большие злобные бандеровцы.

Порошенко и Яценюк ждут распределения в ад или рай. Подошла очередь Яценюка.
- Так, Яценюк. В рай. Вы при жизни не только грешили, но и брали на себя чужие грехи.
Порошенко оживился:
- Отлично, значит, я тоже в рай.
- Нет, потому что его работа признана неудовлетворительной.

- Что такое "АВАТАР"
- Ельцин ...

- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка?
- Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то!
- Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом?
- Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

- Извините, но я не знаю, что принято говорить в подобных случаях, поэтому предлагаю начать бухать как ненормальные!
- Хороший тамада, и конкурсы какие интересные!!!

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Формы Ким Кардашьян и ее последовательниц являются серьезным вдохновением для дистрофиков, недокормленных в детстве мамкиным молоком.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Армянское радио спросили: - Участковые обходят жилой сектор, вычисляя нелегалов. Как упростить им задачу?
- Нужно начать работать таможенникам.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

В чае кофеина даже больше, чем в кофе. А вот чайефина в кофе нет вообще.

Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

Из серии жизненных и женской логики Мой друг звонит жене на сотовый Ты где ? ответ-как где Я ЗДЕСЬ!!!- Где здесь?-как где?!!!!! я в магазине!!!!!!

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Интересно, выбирая между волоколамской свалкой и кемеровской трагедией, в какую из двадцати своих резиденций поедет отдыхать Путин?

..Московское время 19 часов 99минут! Но ведь в часе всего 60 минут?! Так тожь московское время!

Другие анекдоты: