АНЕКДОТ ПРО ДОБРОЕ УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

ПРИКОЛ С ДОБРЫМ УТРОМ!

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро

На новогоднем утреннике в детском саду:

- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

- Да не за что, внучек!

- Вот и я так думаю, это просто мама говорит: "Пойди, скажи спасибо тому бородатому козлу. Все хорошие дети так делают!"

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Пушкин
Я памятник себе воздвиг в полста лимонов - Пастырь ХХI века

Два маленьких мальчика,моясь в бане,видят мужчину с огромным пивным животом и спрашивают:
-Дяденька,а что у вас в животе ?
-Бомба !
Один мальчик шепчет другому:
-Давай её взорвём...
-Опасно-слишком короткий фитиль.

Учительница жалуется матери Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой!
Мать ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Баб у него - хоть отбабляй!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Путин, уволив 4-х оборзевших чиновников, вопреки его предупреждению ставших академиками, сказал, что академические 50-100 тыс.руб. в месяц не такая уж большая прибавка к их зарплате, но огромные деньги для простых граждан... - Интересно, какая тогда у них реальная зарплата, а не оклад...

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не снял Гонтареву?
- Во-первых, она не в его вкусе. И, во-вторых, она та, которая не «даёт и берёт», а «берёт и заносит».

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

«Я вам спою, что Крым не ваш…»

Лайма Вайкуле

На заправке под городом Видное Юрий Антонов получил по рылу от байкера.
Оппозиция обвинила в этом Путина, который подмял под себя все
нефтегазовые компании, все трубы и все скважины России, так что простым
людям теперь приходится убивать друг друга за какие-то сраные
бензоколонки на окраинах!

Жить и не видеть сны, это как детство без мультиков.

Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!

- Алло, это Ордена Ленина Новодевичий монастырь?

- Да.

- А новые девочки есть?

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Другие анекдоты: