АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ

Анекдоты про тёщу и зятя

Принёс тёще пенсию

Анекдоты про тещу

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и умного ЗЯТЯ

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот зять и тесть

Анекдоты самые смешные и новые про тещу и зятя

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - тост за тёщу

Анекдоты. "Святая тёща"

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Поэту Сергею Есенину безумно хотелось жрать. Но, учитывая бардак со снабжением и отмену денежного обращения в годы "военного коммунизма", он нигде не мог добыть любимый мясопродукт. Так родились исполненные трагизма стихи "Шаурмянэ ты моя, Шаурмянэ". Увы, поколения литературоведов безнадежно исказили стихотворение.

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Разговор секретарш: - Ты слышала, как повезло Анжелке?
Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Верке повезло ещё больше, она там побывала без мужа!

Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.

Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

Встретились два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 3000 долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на
третьем свидании?

Сегодня глянула в инете прогноз погоды на завтра. Мельком увидев формулировку "кратковременный снег" даже не стала смотреть температуру...

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

пожилая армянка идёт по зоопарку и видит бегемота " какой жирный свинка!"

Настало время, Вовочке уже 16 лет и полюбил он девушку которой 14 лет и дело дошло до постели.
Девушка:
-Ебаный пиздец, Вовочка!
-Чё?
-Ты контрацептив принёс с дыркой!
-Зашей, он всего лишь порвался, чё ты орёшь я кончил три раза!(Вовочка)
-Я не девочка теперь.

жили были 2 брата. один брат говорит другому брату: "Брат, мне грустно!" Второй брат говорит первому брату: "Брат, мне тоже!"
И стали братья дальше жить.1945

-Если в СССР пришли к власти хохлы, то как это называется?
-Нацисты дивизии КПСС-Галичина.

Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.

Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже
3-ий роман с банкоматом.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит:
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!

Глава Минобрнауки Дмитрий Ливанов написал в своем микроблоге в Twitter: "Сотрудники РГТЭУ, ответственные за втягивание студентов в провокационные и противоправные действия, не должны работать в системе образования"
Аппаратчики возглавляющие такое министерство, которое провоцирует студентов на эти действия, г-н Ливанов, тем более

Уровень образования в стране заметно снизился. Даже в слове из трех букв, написанном на заборе, умудрились сделать две с половиной ошибки "БТИ".

Макрон подарил Трампу саженец дуба, а Трамп
подарил Макрону старую обивку от стула в Белом Доме.

В переводе с языка жестов на обычный Макрон обозвал
Трампа дубиной, а Трамп Макрона - тряпкой.

P.S. Интересно, а сукно – голубенькое?

Горе не от ума. Горе от жопы.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

«В минуту слабости…». Ну чем не анекдот из двух слов?

Если тефаль только думает о нас, то интернет уже давно всё за нас решил.

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

-Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь, - пели девки о своих парнях.

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной

-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
-Як?
-Пинги!..
-Поуывавбы!!

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

Сегодня увидел, как дети пинали пьяного мента во дворе.
Стало обидно, что я уже не ребёнок.

Другие анекдоты: