АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО СВАДЬБУ

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про свадьбу!

Анекдоты про евреев! Одесские анекдоты очень смешные!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про свадьбу!

Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Анекдот про студентов.

Просто очень смешной анекдот

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Вот мне почему-то хочется взять Ирину Яровую. Назвать её проектом "Шапокляк", заплатить оххулиард долларов чтобы ей и американское гражданство дали и в конгресс избрали....
А там, сука, нам и попрёт!

Новая поговорка:
Я на х.. спинер вертел!

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

Г.К. Жуков прошёл славный путь - от сперматозоида до Маршала.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

Однажды люди в чёрном, в шутку, спросили у пришельца замаскированного под мопса, почему у него такие большие глаза?
- а вы как думаете, я путаюсь у всех под ногами, смотрю на всех снизу вверх, а между прочим женщины и шотландцы ходят в юбках, ну и почему у меня глаза большие? Конечно не от шотландцев, а от негров-шотландцев!

Если вас кинули, раскройте крылья и летите.

Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

Если в России и случится Майдан - то только из-за того, что людям надоест терпеть блокировки сайтов по желаниям левой пятки РосКомНадзора.

Наблюдатели ОБСЕ и украинские таможенники несколько дней пересчитывают несколько мешков соли и некоторое количество бутылей воды, в первых 30 «гуманитарных» КАМАЗах для того, чтобы эта колона вошла в уже освобождённый Луганск…

Иду по улице, смотрю - на заборе размашисто написано « ХУ#». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин…

ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.

Когда в дом входит женщина - там становится светло, когда входит мужчина - становится тепло, а когда ребёнок - становится радостно.
Так пусть в наших домах будет Светло, Тепло и Радостно!

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

ГИБДД решило ввести в дополнение к знаку на машине "!", знак повышенной опасности "Б" - блондинка за рулем.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Не дает мне краля, что твои "Мистрали".

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек :)

Оборзели! - воскликнул ВВП, посчитав результат, - делится надо
вообще-то!

-Петька, ты зачем на Евровидении-2017 на сцене жопу показал?
-Так это, Василий Иванович, забывать нас с тобой стали, давно новых анекдотов не придумывают.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Другие анекдоты: