БУХГАЛТЕРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Бабушка говорит внуку:
- Сегодня слово такое новое слышала. То ли "гад же он" или "ты же гад".
- Может, "гаджеты", бабушка?

Просто интересно: люди, которые смотрят по тв "лучшие ролики ютюба", они вообще, про интернет что то слышали ?

Анекдоты из жизни:
"Авария произошла днем 13 июля. Перевозивший щебень КамАЗ протаранил автобус ЛиАЗ, который от удара развалился на две части. При этом в салон автобуса из кузова перевернувшегося грузовика высыпался весь щебень. На месте погибли 14 человек, еще четверо позднее скончались в больницах. Пока что опознаны шесть жертв ДТП, из которых пять, по словам врачей, оказались жителями Подольска. В больницах, по последним данным, остаются 30 пострадавших. Из них как минимум 11 находятся в тяжелом состоянии, однако угрозы их жизни нет.
По мнению полиции, водитель был виновником аварии, так как, выезжая с второстепенной дороги, он должен был пропустить двигавшийся по главной автобус. По факту происшествия возбуждено уголовное дело о совершении ДТП, повлекшего гибель более двух человек. Подозреваемому грозит до семи лет колонии." 2 месяца за каждого пострадавшего.
http://lenta.ru/news/2013/07/14/detention/

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Охотник по пьяному делу отстрелил второму охотнику мужское достоинство,
они срочно бегут в больницу, но в больнице говорят, что этот уже не
пришить никак, а запасного нет, из органов в больнице только хобот
слонёнка.
Охотник говорит: "Чёрт побери, пришейте хоть что, чтобы мужиком
остался", ему пришивают, через 2 недели он приходит на контроль и доктор
спрашивает:
- Ну как дела?
- Отлично! Моя баба в диком восторге!
- А неудобства какие есть?
- Только одно, невозможно отлить в лесу - он начинает рвать траву и
засовывает мне её в задницу!

Россия почтой прислала Украине ноту протеста в связи с гибелью в перестрелке с милицией и армией в Донецке более 100 сепаратистов – граждан России.

Лавров:
- Госпожа премьер-министр! Как Англия может так нагло и цинично выдвигать беспочвенные претензии к России?
Тереза Мэй:
- Вы правы, господин Лавров и видите то, что видите: вам действительно засовывают в жопу полицейскую дубинку для дачи показаний в аналоге российской ментовки и иного вы не заслуживаете.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Британские ученые встроили в гены дыни гены блондинки. Теперь блондинкам не надо будет делать дорогостоящие пластические операции, да и грудное молоко стало слаще.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Ленин тоже любил с бабами Шуберта слушать.

- Знаешь как из кризиса выйти?
- Надо, что бы все люди продали доллары.

По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

- Как много новых слов появилось! Внучек, что значит слово "стритрейсерша"?
- Хулиганка с большими деньгами на авто.

- Ты почему в бронированной машине ездишь?
- И я не искушаю, и ты не искушай.
- А ты веришь?
- Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Пока Путин разбитые амфоры из под вина на дне моря искал, Кадыров чашу
Мухаммеда за его деньги в Англии купил и в Грозный доставил. Для
мусульман – это бесценный артефакт, примерно такой же, что чаша Грааля
для христиан. Лучше бы Путин съездил в Израиль и там чашу Грааля
поискал. Если бы нашёл от неё даже куски – народ простил бы ему все
грехи.

Такие деликатные вещи, как оценку собственных достижений, передоверять другим опасно.
(Семипядный)

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".

Рассказал анекдот в кампании друзей детский анекдот про Вовочку. На следующий день вызвали в ФСБ. А вы говорите на дворе 2016 год, а не 1937.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Счастливые - весов не наблюдают!

Любовь проверяется бабками и бабами.

Светлым пятном промелькнул африканец на Красной площади 31 декабря 2011
года забитой мигрантами в ужасающих количествах

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон.
- Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"

1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

Другие анекдоты: