ПРО ЗАЙЦА АНЕКДОТЫ

Анекдот про зайца я плакал АХАХА

Анекдот про зайца

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот лев заяц и медведь

Анекдот про зайца гаишника.

Лучший анекдот про зайца

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Заяц и волк

мульт анекдот невезучий охотник

Закуска

Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.


Китайцы воруют западные технологии и надеются на собственные силы. Русские воруют у себя и надеются, что им помогут западные санкции.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

На полочках сети магазинов "Все по 36 " появилась нефть !!!

Туристы в Крыму чаще всего жалуются на высокие цены и трудности с передвижением по полуострову. Гости также жалуются, что цены на продукты и жильё завышены, при этом ожидание соотношения цены и качества отличаются от предоставленных услуг. Есть жалобы, что мало банкоматов. Самая частая жалоба – трудность транспортного передвижения по Крыму. Также отдыхающие жалуются на состояние пляжей, уборку набережных, цены на авиаперелёты и задержки рейсов, а ещё - на поведение наглых и грубых таксистов.
Что ж удивляться?!
Это теперь Россия!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Китай завоевал Советский Союз.
И вот... По бывшей "вулыци чорвоного партызана Пэтлюры", а ныне по улице Мао Цзэ-дуна
идут два китайца.
Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Кончита В. - единственная девушка, которая смогла натянуть 3,14зду себе на рожу, а заодно и ослиные уши на всю Европу.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

Булгаков бы очень удивился, узнав, что белой гвардией пидерашки стали «КАМАЗы» гумконвоя.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Совершившим легкое преступление даётся возможность заменить тюремный срок службой в армии...

А то, что в своё время некоторые предпочитали два года отсидеть, чем два года отслужить - даже как-то не рассматривается...

Дымбицкий Дмитрий.

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Чтоб ты сдох, дорогой именинник!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.

В рассрачку

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

В храм Христа Спасителя к мощам приезжал Путин.
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Заявление: "Убедительно прошу освободить меня от должности завгара и поставить простым шофёром, так как я часто болею и пить мне больше нельзя".

А интересно, тещи бывают бывшими?..

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:

- А чего они ворочаются?

- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.

- А это что за четыре пропеллера?

- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Сколько ни покупаем, сколько ни удобряем своих, - не растут на наших полях(
А всё потому, что САЖАТЬ надо, этих грёбаных футболистов!

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Эх, поскорей бы настало 22.12.2012 !
А то уже заебался читать анекдоты про конец света.

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Телепроект «Идеальный ремонт» показал: лишь став богатым и знаменитым, ты можешь получить бесплатный ремонт, дорогую импортную мебель и всевозможную (импортную) бытовую технику.
Олег Бутаев

Другие анекдоты: