АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Маменко и Винокура.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

-Купил большой планшет с большим таким экраном!,-хвастается приятель другу. -Насколько большой? -Настолько,что даже симка без выламывания из пластика влезает!

А Москва нам мать родная.
Киев нам - отец родной.
На хера родня такая!
Лучше буду сиротой!
Донбасс

Женщина может превратить жизнь мужчины в ад, а свой ад - в солярий.

Выборы президента перенесены на воскресенье 24.12.2012.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях!

Полонская с подачи ВВП и ДАМ предложила проверить на коррупцию ФБК… - На Власти шапка горит, ищут как Навальному глотку заткнуть.

Жирный поросёнок сракозин не может вылезти из окопы в Славянске без Глонасс.

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой.
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.

Запись на личной странице Прохора Шаляпина ВКонтакте:
- Вдохновляют пожилые женщины

Заплатил налоги и спишь не спокойно? Одно из двух: заплатил лишнее или простата беспокоит.

- Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.

-Как написать "Русская Православная Церковь Московского Патриархата" пятью буквами?
-"Совок".

Если всё время что-то присоединять и каждый раз перерисовывать карты, то экономику из кризиса можно вывести только за счет картографии.

Из учебника новейшей истории: "... и вот тогда "Аврора", отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп"...

- Как провёл выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

Даря девушке прыжок с парашютом не забывайте про памперс.

- Это что за дерьмо на берегу?
- Это кит. Нарвал

Спать — практически так же великолепно, как и есть, только ещё и бесплатно.

В следующий раз найти Путина будет еще трудней. Райтинг Путина поднимится, а между Райтинггом Путина и ростом В.В.П как известно обратная зависимость ?!

Бытует мнение, что если продать воду, которая расходуется на полив дорог в Москве, например в Египет, можно будет построить новые самоочищающиеся дороги, которые не будут нуждаться в их омовении. При этом останутся деньги и на содержание резиденций чиновников, участвовавших в процессе принятии решения поливать дороги.

Вчера у другана на даче пил самогон!!!
Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, блять, нашли.

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Новоукраинская сказка про еврорепку.
Посадил дед бабку...
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку... Тянут-потянут, вытянуть не могут...

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Если утром проснулся и все болит: не расстраивайся-значит еще живой.

Уволенная после танца сотрудница УВД обратится в прокуратуру...
Смотрел. Плакал... Походу это эротический танец для ОАЭ и им подобных :)

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Другие анекдоты: