НЕРАССКАЗАННЫЙ ДРУГУ АНЕКДОТ КАК ПИШЕТСЯ

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Армянское радио спросили:
- Что ожидает тех, кто увидит конец Яценюка?
- Полный Гройсман.

Жена программиста отправляет мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток.
- Нет проблем, дорогая.
Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба.
Жана смотрит на него со слезами на глазах:
- Почему?
- Потому-что были яйца...

Гражданская война на Украине - колорады против коломойцев.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли
деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

- Ты сдал анализ крови?
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.

Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".

А теперь давайте "убьем", например, Соловьева.
И посмотрим на реакцию общества.

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Раскрыта тайна бунтарского хита "Герой Асфальта" группы "Ария". Оказалось, что уже в раннем детстве автор стихов пытался сопротивляться тоталитарному влиянию взрослых, заставлявшему поэта сидеть на горшке и мыть ручки. Первый вариант песни звучал как: "Твой дом стал для тебя тюрьмой! Ремнем по попе - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!".

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии Маша Петрова в шестой
раз выставила на e-Bay свою девственность...

Нобелевская премия мира за 2012 год присуждена Евросоюзу, Нобелевская премия мира 2013 года будет присуждена комитету по нобелевским премиям,- дело Л.И. Брежнева живёт и побеждает.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

-Вовочка - весь в маму! Мамин характер, мамины черты лица... Даже мамин ПОЛ!

- Доктор, скажите, у меня есть надежда?
- Надежда есть, шансов нет.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

На опыте с Грецией английские ученые вычислили примерный период полураспада Европы.

Если денег в достатке, то чёткий повод для выпивки всегда можно приобрести. Купил, например, седьмой телевизор и обмывай на здоровье.

Одного старого еврея спросили:
- Абрам, скажи, ты прожил много лет, так таки был ли ты в жизни счастлив?
Абрам подумал и, тяжело вздохнув сказал:
- В гостях я всегда клал в чашку с чаем три ложечки сахара. Дома - одну. А люблю то я две...

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

- Мадам, а, может быть, мы с вами... как-нибудь... выпьем по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.

- Что у нас на обед?

- Луковый суп.

- Ты убила Чипполино?

- Нет, я купила его уже мёртвым.

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.

Пох*ист - это человек с провисшими нервами, на них не возможно играть.

Другие анекдоты: