Женщины vs мужчины. Классификация по возрасту.
Смешные анекдоты про "Возраст"
Одесские анекдоты про женщин! Анекдот про возраст! (19.02.2018)
Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про женский возраст!
Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу
Анекдот про возраст
Старый анекдот про женщин разного возраста.
Анекдот про возраст рыбы
анекдот про возраст
Анекдот женщина и возраст! Смотреть всем! Супер! До слез
– Здравствуйте, ребята!Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Борис, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?!
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!
– Тогда бы я был либералом…
В такую погоду только тестя за пивом гонять!
КОГДА СИДИШ ДОМА И ЖДЕШ ПОКА ТЕБЕ ДАДУТ, ТЕБЯ ЕБУТ. КОГДА ТЕБЯ ЕБУТ, ТЫ ЕБЕШ, ТОЛЬКО ЭТА СУКА ЖИЗНЬ НЕДАЕТ
Высокий класс — это когда прогуливаешь урок, потому что лень подняться.
(c)Ilze Falb
И, кстати, прежний министра связи Щеголев, за годы своего правления, никакой гадости Интернету не сделал. А для федерального российского министра, это "ОГО-ГО-ГО!" - больше чем "оттепель".
— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.
Тёсть жалуется дочери на зятя:
-Представляешь, Настька, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
-Папка, он же фотографии там печатает.
-Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000
Мышка....
Клавка...
Монька...
Мамка....
И это всё - не нежные дамы.....
Это - Тупое Компьютерное Железо...
Мужики... задумайтесь...
Дымбицкий Дмитрий Кимович.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».
"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром.
— Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.
Прочитал в новостях:Помимо «гонщиков», инспекторы ГИБДД на скоростных машинах будут охотиться и на агрессивных водителей, которые часто устраивают драки на дорогах. «В прошлом году в Российской Федерации было продано 500 тыс. бейсбольных бит, две пары перчаток и один бейсбольный мяч.
Распиленные статуи коров в Сколково попались под руку случайно, когда распиливали деньги.
Стремясь избежать столкновения с падающим "Фобос-грунтом", капитан
круизного лайнера вступил в общение с российскими туристами,
находящимися на борту. И, казалось бы, уже почти выучился скороговоркой
произносить "Лавировали-лавировали, да не вылавировали"...
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....
- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают гуру-классного руководителя, потом жертвуют ему деньги и в задумчивости растворяются в сумерках...
Другие анекдоты: