АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

анекдот про крановщика

АНЕКДОТ про Бензин | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдот по поводу - День строителя

🔝Анекдот про Школу | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

📌Анекдот про случай на стройке

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Анекдот про строителей... Уписаться!

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

- Владимир Владимирович, что случилось с сыном Сергея Иванова ?
- Он утонул.

— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться на меня не советую...

Бояться тёщи - в ЗАГС не ходить!

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Ваша версия отравления Скрипалей ?
Лист, лавровый лист ... дебилы, б.

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

МАЛЕНЬКИЕ КИТАЙЦЫ ЕЛИ БОЛЬЩИЕ ПЕЧЕНЬЯ.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Собрав имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ побледневший Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы.

Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

хуйло спрашивает Шойгу:
-Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
-Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Медведев подписал новые правила пользования кадилом.

Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"

Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Другие анекдоты: