АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО НОВЫЕ

анекдот про то как жена случайно мужа заложила анекдот про тюрму

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдот №46 Наркокурьеры и растаманы пересеклись на трассе

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдот: про женский орган

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов Смотреть всем!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про половые щели

Анекдот про интеллигентного ГАИшника

Вовочка застукал родителей в душе. Анекдот смешной!

Армянское радио спрашивают:
- Чем различаются для украинца «чемодан-вокзал-Европа» и «чемодан-вокзал-Россия»?
Армянское радио отвечает:
- В Россию можно со своим вокзалом.

karikatura odin na loshadi priehal v bolshoj gorod-pochemu Sanch Pansa s soboj ne vsyal?

Мало кто понимает, что ЧМО сидит в Кремле.

Объявление:

«Хороший хирург поможет плохому танцору»…

- Красивая, умная, стройная, верная. Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.

Армянское радио спрашивают
- Почему украинский флаг повесили на шпиле дома на Котельнической набережной, а не на шпиле высотки гостиницы Украина?
- Наверное, над Украиной планируют вывесить российский триколор.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…

Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

— Бабушка, можно я теперь посплю.

Весь мир задается вопросом кто следующий, после Ливии. Ответ простой.
Есть ещё много стран, куда не ступала нога солдата США и НАТО. Это
судьба всех стран на планете. Свергнуть США и НАТО или покориться, стать
рабами.
Как и случилось с Европой, с 1945 года. А теперь Европа - раб - стала
воевать вместе с поработителем против других народов. Читайте Историю
Древнего Рима. Что изменилось? Древняя Греция так не поступала. Поэтому
её и унижают, и уничтожают. Пока мой мир свободен от войск всемирного
рабовладельца - США. США СТАЛА СТРАНОЙ, УБИВАЮЩЕЙ СВОБОДУ ДРУГИХ.
Кассандра. Вестник Бога, Аллаха и Буды. Боги объединились против США. И
да будет так.

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

Позвонил на горячую линию поддержки людей с аутизмом.
Никто не ответил.

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

- Укрытие от дождя в супермаркете обходится дороже, чем под зонтом, если не способствует лишь знакомству с прайс-листом вместо падающих листьев.

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!

Алина Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал! Я просила тебя разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

- сегодня правда вообще ничего не стоит!
- почему! стоит! до 5 миллионов!

Такова жизнь

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

В наше время каждый старпер может стать стартапером.

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

Никогда не делай то, что можно заставить сделать другого.

Везёт же кому-то с работой - поорал, поанал, и домой!

Грех, конечно, жаловаться на жизнь – но обидно, что Греф живёт много лучше.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!

Если в змею залить газировки она зашипит вдвое громче.

по просьбе западноукраинских коммунистов вышел капитал Карла Маркса на "мове". Переводчик - выпускник нЕзалЕжной разведшколы КГБ С.А. Бандера.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Учительница: Вовочка, почему Путин отменил 7 ноября?
В: Чтобы русские лишний раз не вспоминали, что они обычно делают с
такими, как он.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

Трамп бомбит Сирию ?!!
Ответим ассиметрично : закроем Телеграм !!!

Не надо ходить с кем попало на встречи, обработай тех, кто есть!

В отличие от так называемых
общественных процессов, обычный
человек есть
объективная реальность - она живет,
ест,
любит детей, внуков, свою собаку и
использует любые предметы, как
универсальный инструмент для размещения своих отходов по как можно большей площади.

-Подсудимый, почему вы ограбили банк?
-Ваша честь, сначала было наоборот.

И один в поле воин – поэтому Путину наплевать на высылку наших дипломатов.

Другие анекдоты: