АНЕКДОТ ПРО КОТА И МУЖИКА КОТОРЫЙ ЗАБЛУДИЛСЯ

Мужик решил избавиться от кота. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО КОТА, ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ, СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА...

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Анекдот - Я заблудился..

Анекдот про кота в сауне

Анекдот, как мужик кота хоронил | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Мужику стало скучно в раю. Анекдот смешной!

Анекдот про кота

После бурных и продолжительных аплодисментов Роскосмосу,
последний решил устроить падение Фобос-грунта на бис...

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!"

Да блин, вы можете нормально объяснить? Я не фанат Наруто! Кто такой
Итачи?
- Брат Саске.

Поцелуй на первом свидании позволяет быстрее найти общий язык!

Драка между русскими и бурятами:
-Держи Доржи!
-Держал Жаргал!
-Дыши Даши, дыши!!!

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Футбол.
Сначала всех укачаем, а потом проверку на допинг пройдем. И уже не важен результат проверки.

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

Ехали два парня и вдруг водитель машины засматрелся на кремоль и
врезался

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Очень ленивые мужчины женятся сразу на матерях-одиночках.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!

- Слушай, америкосина, ваш бывший-то, Буш, таким интеллектом отличался,
ты слышал его высказывания?
- Зато я видел жёлтые строки по тв ваших новостей о Медведеве, теперь не
знаю даже кто умнее.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Полина Гагарина обречена на неудачу. Хватит отправлять нормальных людей!!! На Евровидение надо послать уродов-пидарасов. Например Quest Pistols или Kazaky и тогда первое место наше!!!

Как называется безграмотный человек, который хочет получать много денег?
Врач.

Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Россия занимает 3 место в мире по угону машин. А народ всё жалуется, что российские машины не ценятся.

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в
океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

— За#бали эти хоббиты!!! — орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.

Недорого. За один день одной тапкой научу одного кота играть в прятки.

-Папа, а что такое "двойные стандарты"?
-Это когда Россия, помогая президенту Сирии (по его просьбе), бомбит сепаратистам рынки, больницы, школы - ЭТО ХОРОШО, а вот, если президент Украины, Порошенко, попросит НАТО побомбить сепаратистов Донбасса - ЭТО УЖАСНО ПЛОХО!

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Сударыня, вы меня пленили!
- Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Следующее благодеяние российского правительства к пенсионерам: каждому, кто доживет до 100 лет, будет назначена пенсия в 100 тысяч долларов.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Другие анекдоты: