АНЕКДОТЫ ОТ ПГГ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

ПГГ РАССКАЗАЛ НОВЫЙ АНЕКДОТ | КИЕВСТОНЕР ВОРВАЛСЯ В СТУДИЮ МЕЙНКАСТ | ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ ДОТА 2

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

STUDANAL - ФЕЙЛЫ, АНЕКДОТЫ ПГГ И ЗВУКИ ГНОБЛЕНИЯ

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

Важное сообщение от PGG! (смотреть полностью)

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Если испугать Анну Семенович, то она прячет голову в грудь.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Был нормальный запуск.Согласно штатному расписанию.Это были морские спутники.

Говорю я Владим Владимирычу:
- Это же хулиганство! Получите 15 суток! Пустите, я буду жаловаться!!! ... Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу.
А сам розги размачивает.
- Вова! Вова, а вы комсомолец?
- Да.
- Вова, это же не наш метод, где гуманизм? Где человек человеку? Может не надо?
- Надо, Барак. Надо!

Ландскнехт с большим опытом работы ищет подряд от трех лет. Большой опыт работы, 11 компаний, не считаю мелких стычек. Фламандский, испанский, португальский, английский и французкий - свободно. Русский без письменного. Норвежский родной. Цвайхандер, бастард и кошкодер - уровень эксперт-наставник. Копье, моргенштерн, чекан - уверенный пользователь. Арбалет и лук факультативно. Пистоль, мушкет, аркебуза - эксперт. Артиллерийские расчеты, фортифиссион и контрфортифакассион - высокий уровень. Рекомендация и благодарность мсье Вобана. Герилья и контргерилья - рекомендательное письмо от херра Флориана Геера. Уровень командоаания до роты. Конный строй, кавалерист, палаш и копье. Морской бой, абордаж и контрабордаж, куортердекмейстер три сезона, рекомендация Эдварда Тича. Горная подготовка, индивидуальные заказы в городе, рекомендация его Св. Принца Оранского. Желаемый уровень зарплаты от 8 цехинов в мирное время и 15 в компаниях. Без вредных привычек.

Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с
красной икрой.
Жена: - Ты сейчас где?
Муж: - На Сахалине!
Затем жена звонит мужу, когда тот на работе.
Жена: - Дорогой, ты сейчас где?
Муж: - В Африке!
Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена.
Жена: - Ты где?
Муж: - Где, где... В Голландии!!!

В отличие от Гоголя, Джерри хотел, чтобы в камине оказался первый Том.

Виноваты Банки.
Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего.
Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.

- На завтра ничего не планируйте - будет банкет.
- Так банкет же сегодня!?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Для игры в КВН капитан Путин создаёт команду «Скрепящие путриоты».

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

Теперь понятно, зачем в Сирии применили столько снарядов, бомб, ракет и прочих боеприпасов. Необходимо срочно освобождать арсеналы от устаревшего вооружения. Некуда уже складывать новые виды техники уничтожения человечества.

Почти 86% жителей бандеровской раши считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

Трампушка наш животворящий в Новый год по китайскому календарю в полдень по вашингтонскому времени золотым дождем прольется на Наше Всё.

- Ты любишь меня платонически?
- Нет, скорее плотоядно!

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму!
Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.

Сегодня спросил у мамы: ты не находишь что мой кот слишком толстый?
На что мама ответилa: Я бы на твоём месте меньше всего беспокоилась о коте.

Я ТРОЧУ 4 ЛОДОНЯМИ ЛЮБОЙ ИХ СТОРОНОЙ.

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Да... не подумали наши предки, выбрав герб империи - двухглавого орла.

Новости

Ну, а теперь херня последней спелости.

Готовясь к экзамену по венгерскому языку, филологи ненароком вызвали дух Ференца Листа.

Для ЕС Россия и Украина партнёры.
Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный.

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

Заметила, …что по субботам и воскресеньям — мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…)))

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Вот уже которую зиму подряд Гидрометцентр обещает «небывало лютую зиму» в России и Европе. Видимо, я пропустил, когда Гидрометцентр стал структурным подразделением Газпрома.

Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?

Витя! Если тебя держат силой - сломай ручку два раза!

Другие анекдоты: