МЕСТО ВСТРЕЧИ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин #1 12, 70, 45 анекдотов

"Трахай себя сама": Андрей Норкин и его финальные анекдоты в ток-шоу "Место встречи". Часть 2-я

70 анекдотов от Андрея Норкина

Анекдоты от Норкина. Давайте евреев разводить.

Вся Россия угарает "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Осень 2019 на ток-шоу Место встречи

Андрей Норкин довёл зал до истерики: "Тянет Вовочка руку!" Новый анекдот на Место встречи

Анекдоты от Норкина. Галя!!! Ты охринела! Я её даже не знаю....

США - лидеры мельдонного зачета в Рио.

В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Объявление в газете:
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы

А не связаны ли запрет "лампочки Ильича" с вольфрамовой нитью накала и появление золотых слитков из вольфрама?

у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
- Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!

-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка?
-Папаша, какой  дом отдыха? Что за хрень?
-Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".

Бублик, бублик-кричали дети ,не подозревая что колобок смертельно ранен

Самым популярным графическим ключём активации Windows 8 в России - признана формула Икс Игрик Й

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

- Режиссера «28 панфиловцев» наградили премией «За верность исторической правде» !
- Да, Кривицкий не зря сочинял ...

- Пап, а кто такой Ку-клукс-клан?
- Ну, это, доча, в Америке так дед Мороз называется.

Лучше переесть, чем недоспать

Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер.
Там снимают трубку.
- Алло.
Мужик ехидным голосом спрашивает:
- Это аптека?
- Да, аптека "24 часа". Что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, такой классный прикол сорвался...

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.

голубые трахались до посинения

Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает:
- Когда я начну выполнять миссию?
- Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь...
- Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?!
- Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!

Правящая украинская элита собирается заказать о себе художественные
фильмы: - "Петухи в законе", "Сара-реваншистка", "Чебурашка-черный
рыцарь", "Вор и Законы", "Козлы всегда Козлы" и "Капуста навсегда"!

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

- Люся, у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- Сколько?
- Семь.
- Ты же говорила - два.
- Так ведь год прошёл.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Евромайдан ушёл Премьера Украины Н.Я.Азарова на пенсию.
- Николай Янович, что вам из кошмаров вашего премьерства хотелось бы забыть прежде всего?
- Украенску муву!

Мой сосед по площадке утром 4 декабря нашёл у себя в кармане пачку
незаполненных бюллетеней и созвонился утром с людьми из других регионов,
которые тоже обнаружили пачки бюллетеней у себя дома, и они все вместе
договорились пойти вбросить эти бюллетени за № 6 - ЕР в ближайшие
избирательные участки.
Хорошо, что среди членов избирательного участка были другие мои соседи,
которые утром в своей квартире нашли 50 000 рублей, и весь день сидели
мечтали как будут тратить эти деньги и не заметили никакого вброса.

Из новостей: В финал премии Сахарова вышли «евромайдан», гинеколог и проститутка (извиняюсь, правозащитница)

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Путин сказал, что Акунин - грузин.
По-моему, Путин - МУДАК!

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

Другие анекдоты: