АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Чебурашка и косяк 3

Флэш-мультфильм "Чебурашка и косяк 2"

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА ПРОТИВ СОВРЕМЕННЫХ МУЛЬТЯШЕК!!! (Анимация)

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Самые свежие анекдоты! Анекдоты про Чебурашку и Гену

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебуратор и Гена прикол

Анекдот про Чебурашку и крокодила Гену

Анекдоты про Гену и Чебурашку. Смешные анекдоты от Жорика.

пидерашисты настолько пропитались идеей "Великой пидераши", что снаряды из чувства патриотизма начинают возвращаться на родину!

Боксер Усик отказался от звания «Герой Украины», а вот Федор Смолов, не сумевший детским ударом, пробить Субашича, от звания заслуженный мастер спорта России, поди не отказалси-и-и, а?

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Вот чехам легко и приятно суть российско-украинских отношений объяснять

- это всё равно, что вы бы на Словакию напали.
- на%уя??
- ну как. пару деревень отжать, может завод какой вывезти.
- куда вывезти, на%уя???
- ну как это. вот было их - стало ваше.
- мы что ёбнутые?
- вы - нет...

Дмитрий Котляревский: фраза:

Сто часов в части - разве этого мало?

Дмитрий Котляревский

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Ленин бронзовый над городом кружится,тихим шорохом на площади ложится.

Гораздо приятнее услышать: "Перестань!" - до того, чем: "Продолжай!" - после.

Беркут заклевал жёлто-голубых цыплят, но красно-чёрные гады расползлись по углам и невероятно раслодились.

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

В России самая большая беда – это дураки на дорогах.
Чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Тупой, ещё тупее.
Янукович: "Я тоже!"

На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?).
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

Недавно представил себе - как же достали Чехова болтовней его сестры...
чтобы родилось вот такое чеканное - "Краткость сестра таланта"

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

2035-й год: подъём ВВП прошёл успешно! Неудача получилась с уткой.

Вчера ополчеченцы взяли аэроврот.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

Путь к сердцу оборвался на желудке …

-Евросовки, то бишь приебалты, требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им, Моня, таки перепокажем!

Советские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"

Все мы знаем, как рашен мафия помогала въетнамским коммунякам...
Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат:
-Въетнамцы, сдавайтесь!
С въетнамской:
-Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Новинка!
Объявляется приём заявок на турпоездку в Солсбери.
Срок поездки - 3 дня. Трёхразовое питание (завтрак - гречневая каша, обед - суп с гречневыми клёцками, ужин - кофе с гречневыми гренками). В программу последнего дня входит посещение торгового центра с возможностью отдыха в течение получаса на ближайшей скамейке. Для заказывающих поездку тёще, свекрови, снохе или зятю - скидка 50 %.

Другие анекдоты: