АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

АЛЕКСЕЕВИЧ СОВСЕМ Е****ЛСЯ || ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА || АЛЕКСЕЕВИЧ РАЗБУШЕВАЛСЯ

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Продам кофе Руссиано, обращаться д.Лукоморье
ИП Пушкин А.С. email...

Сняли на пару с друганом проститутку, нашли её на Яндекс.Картах, расплатились Яндекс.Деньгами, приехали и ну её иметь в Яндекс.Два ствола!

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

- Что стало с Россией?
- Она крыманулась.
- Что?
- Передонбасило ее.
- Это как?
- Ну, засирилась полностью..

Трампуша! Глоба предсказал тебе гикнуться в этом году.
Так что давай потарапливайся, не задерживайся.
Да и незачем компрометировать нашего Глобу!

После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Медведев докладывает хуйлу:
- Федеральная трасса Москва-Петербург разваливается – нужен ремонт.
- Значит так, Дима, составляем план действий:
1. Организовать митинг в поддержку Плана Президента! Чтоб вышло не менее 50 тысяч… и лозунги соответственные: « путем хуйла!», «Дорога хуйла– путь в светлое будущее!»…
2. Организовать встречу ветеранов с молодежью – поговорить о патриотическом воспитании: мол, без всяких дорог одолели фашизм!
3.Пригласить журналюг, и наших, и западных … Простимулируй материально и пусть расскажут, как хорошо заживётся в пидераше с новой дорогой. И для убедительности – фото немецких дорог надо выложить…
4.Выписать премии активистам и особо отличившимся в этих мероприятиях чиновникам…

- Владимир Владимирович, это уже в два раза дороже, чем построить дорогу!
- Димон, ты же помнишь классику: «Умом пидерашу не понять!», « У пидераши особый путь!» и т.д. и т.п.

В Рождество во льдах Арктики образовалась гигантская трещина, капитан судна её заметил и "Академик Шокальский" выбрался из ледяного плена...
Дочка уверяет, что это белочка пришла и помогла нашим морякам)...Очень может быть, подумал я, только дочка имеет ввиду ту самую - из Ледникового периода... С неразбиваемым орехом)

Даже православные, когда речь заходит о мероприятиях по поводу таргических для них круглых дата, теперь говорят что-то вроде: "К 100-летию убийства царской семьи". Они уже не чувствуют, что в русском языке так говорят по поводу праздничных, то есть радостных событий; только идиот справляет юбилей по поводу скорбной даты, ибо юбилей - это по определению праздник, а день скорби. Но по поводу трагических событий, "скорбных дат", по-русски просто не скажешь - надо давать сложное описание события, выдерживая "скорбный тон". А этого уже не могут сделать даже православные идиоты-патриоты, они уже не могут "загнуть" что-то вроде:

"20 июля будет проводится собрание, посвященное воспоминанию трагических событий столетней давности - повешению атамана Козолупа и его боевого коня красноармейцами 20 июля 1919 года"

Не могут и говорят просто: "собрание к 100-летию повешения атамана Козолупа"

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

-Как можно! Двойка в четверти! Да я в твои годы... (Задумывается). А
впрочем, двойки - фигня...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

На прошлой неделе Америка одновременно установила сразу 3 рекорда:
1. Рекордно высокого значения достиг индекс Доу-Джонса - 14400 пунктов.
2. Рекордного значения достиг размер госдолга - 16,7 триллиона! долларов.
3. Рекордного уровня достигло число американцев, получающих foodstamps – бесплатные талоны на питание - 47,8 миллионов американцев, что составляет уже 20%! всего населения Америки. Не экономически активного, а ВСЕГО населения.
Представляете, 20% в стране - наглые тунеядцы и бездельники, сидящие на шее тех, кто работает.
Или, как называют таких у нас, "Республики Северного Кавказа".

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

Наряду с Государственной Дурой РФ в России также появилась Русская Православная ЦИРКовь.
Главный клоун - Чаплин, главный фокусник - Кирилл.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Лежат на прилавке двое: советская "синяя птица" из колхоза "Чорвони Бандеривци" и импортная курица. Иностранка хвалится - я, мол такая ухоженная, кошерная и т.д. и т.п., а ты? Ну, Хвеська в долгу не остаётся:
-Зато тэбэ вбылы на бийни, а я як герой загынула у сутычку з гестапо на Майдани...

А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!

В Украине российские искатели адреналина гибнут от передозировки свинца...

В самолете рядом сидят чукча(Ч) и русский(Р)
Ч: а Вы куда летите?
Р: в Москву
Ч: а я из Москвы!

mishel

Другие анекдоты: