АНЕКДОТЫ ПРО АНАЛ

Пошлые анекдоты от Секси. Анал.

Анальный секс. Анекдот. Видео. avi

анекдот про блондинок

Анекдот...Блондинка и секс

"ТРИ ХА-ХА" #3 Анекдоты про секс.

🌟21 Анекдот про батюшку в публичном доме

Анекдот про Ржевского и роман с порно

Анекдот-фильм - Больница. Часть 1

Прикол про анал

Анал - табу / Кто шьёт пиджаки Соловьеву? / Провокационные вопросы Янине | Вечер #11/02

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Одному мужику оторвало губы. Приходит в больницу:-Доктор, пришейте мне
пожалуйста губы. Доктор:-Вы знаете, у меня остались только половые. Что
делать? Согласился мужик. Через месяц прибегает обратно. -Доктор,
отрывайте обратно! -А, что случилось? -Понимаете, в зеркало смотрю, -
член встаёт, смотрю на член, - губы трясутся!

Происшествия.
...Аннушка обронила визитку Яроша на рельсы московского метро...

Настоящий инженер – это человек, всегда готовый в возвышенных, неведомых простому смертному словах объяснить, почему у него ничего не работает.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!

Школьная задача:
В одной стране производится печатной бумаги в два раза больше чем туалетной,
а в другой стране производится в два раза больше туалетной бумаги, чем печатной.
Спрашивается, какая страна культурнее?

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

-Папа, я кушать хочу!
- Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент:
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов

И снова о советских реалиях по библии.

-Почему хохлушка мария и прибалт христaс ходят босиком?

-Так легче "догнать и перегнать" Моисея.

я тут случайно парня из армии дождалась))

Другие анекдоты: