АНЕКДОТ ПРО КОРОВУ

📌Анекдот про корову

Анекдот про ЖЕСТЬ!!!!

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык

Анекдот про корову #Анекдоты от А до Я 124 😆 Ржака до слез. Смотреть всем!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдот про корову и братьев.

Норкин анекдот про корову

Что это за логика (анекдот)

Анекдот про ворону.

Ксюша Собчак не похожа на лошадь ничем...лошадь умное и красивое животное.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Занимательные факты обо всем на свете.
Знаете ли вы, что самым первым джедаем был не вовсе человек, а ...крокодил.
Это было в те далекие времена, когда учитель Йода еще не облысел...

Сегодня в пятницу 13-го апреля начался сбор подписей о проведении референдума. Что бы каждую пятницу 13-го считать выходным днём, а вместо этого работать в другой день. Следующий день когда снова продолжаться сбор подписей о проведение референдума уже назначен и он приходится на июль, пятницу, 13-го.

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу
домой, раздену, уложу на кровать и уйду, оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

137 анекдотов. Только в Конституции РФ.

Олимпиада без аншлюса - деньги на ветер.
(немецкая пословица)

На совещании:
- Значицца так: Теперь у нас на текущий год моратории: атомные бомбы не
взрываем, людям бошки топорами не отсекаем, талоны на техосмотр не
проверяем...

- Как можно назвать украинские власти, которые, не щадя живота своего, спасают страну от гибели?
- Киевборги.

На бакинском телевидении образован канал "Мультура".

Объявление:
Женскому отделению городской бани № 2 требуются культурные симпатичные мужчины-полотёры. Василь Лукаш

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей.
Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тёти Песи.

В связи с выросшим рейтингом Владимира Владимировича Путина, рост ВВП в России к концу года может составить 90 %.

Благородные побуждения не дают совести спать.

А тебя бесят твои одннакласники

Нет я очень люблю своих Идеотов

В Австралии скрестили спиннер с бумерангом.

Хорошо крутанув, можно получить им в задницу!

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

- Чем отличается шотландец в клетчатых брюках от москвича в клетчатых брюках?
- Шотландец в клетчатых брюках - гей, москвич - гопник.
- А что у них общего?
- Оба пидоры.

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

Навалял в штаны - пора валить из этой страны!

Скоро в России...
-Сынок, ты куда?
-Да в библиотеку, книжка одна нужна...
-Лучше - на вот тебе на бутылку. Все безопаснее...

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Этапы одной аннексии:
1.Крымнаш!
2.КрымдляНяш!
3.КрымтолькодляНяш.
4.КрымбезНяш…

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Россельхознадзор признал подделкой 80% отечественного сыра.
Остальные 20% приходятся на дырки.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

УПА - Украинская Повстанческая Автоинспекция.

Другие анекдоты: