СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

Приколы на уроке

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты про школу. 😀

Дед мороз дед мороз ты пиво нам ***** принес а *****?¿

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

В Кремле дали задание - нарисовать образ будущего России с Путиным после очередных "выборов".

Трудный выбор: ГУЛАГ или изоляция?

Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать
голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.

Чтобы Кобзону было легче переносить тяготы болезни на родине, европейцы с американцами обязаны депортировать в Россию всех его родственников.

В Германии санкции коснулись лошади Рамзана Кадырова.
Я бы на их месте ввел санкции против лошади Максима Виторгана-Ксении Собчак

Оперетта не умирает, умирают те, кто не умеет с ней обращаться.
© Франц Легар

Летел Леонид Хлыновский в Бердичев из Одессы и заметил что все пассажиры при парашютах и в наушниках. "Юморист" подумал что они десантники, но когда вышел капитан кукурузника и скомандовал прыгать...

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

хуйло- Госдупе:
-Они там все охуели, что ли? Как из бука можно сбить самолет? Это же - дерево!

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной
является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

Мюллер спросил Штирлица:
- Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги?
- Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Доктор, а что такое счастье?
- Счастье - это материальный достаток плюс семейное благополучие и плюс
крепкое здоровье!
- А второй косяк так не думает!

И перестаньте парнасить в интернете, революционеры виртуальные.

Незванный гость хуже налоговой.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Если ваши враги аплодируют стоя, то это значит, что вы продали Родину.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Балет - это рисование музыки ногами.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.

У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму.
Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин!...

- У меня сын разводится?
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Из новостей:
Одному 62-ух летнему Pоссиянину так больно, что он гриппом лечит спину и уже по слухам родил от боли.

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

И где теперь ДУШа' задДУШенного наДУШенной поДУШкой ДУШмана через отДУШину в ДУ'Ше?

Другие анекдоты: