ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ АНЕКДОТЫ

Анекдот про йогурт.

Анекдот - мульт Русский, немец и американец на острове

Анекдот про Лёлика.

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про льва и зайца.

По йогурту и спать

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ШУТКА ПРО ЙОГУРТ ОТ ХОВАНСКОГО

Анекдот про Виталика.

По йогурту и спать

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Жопа с усами!
Уходит. Секретарь Сталина Поскрёбышев сразу заходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приёмную, сказал: "Жопа с усами!"
— А ню-ка, вирните его.
И уже вернувшемуся Жукову:
— Товарищ Жюков, ви, когда вышли из моего кабинета, что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Остатки мотролы

сукс

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

После отчаяния обычно наступает долгожданный покой, а вот от надежды сходят с ума.

Господа оппозиционеры! Не раскачивайте яхту Абрамовича, а то рабам
народа на этой галере будет тяжело грести... народное добро.

Космический корабль "Фобос" безнадежно выведен из строя!
Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Газпром, мечты сбываются! Мы ручаемся в этом, как лидер по сбыту на европейском рынке.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев.

Только русским понятно, что текст "напиздил с три короба,стал мэром, после чего напиздил с три короба" - не опечатка,не бессмыслица, а глубокий политтехнологическо-коррупционный палиндром...

Учил петух кролика семейной жизни...

Патриотизм в России — это умение убедить себя, что говно, в котором ты живешь, это — повидло!

Через несколько лет Россия будет просить Украину: одолжи несколько грузинов порядок в стране навести!..

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

Наивная вера в то, что если кому-то что-то пожелать, а потом хряпнуть рюмку, позволяет нам выпивать вроде бы по поводу, а не просто так, а производителям алкоголя зарабатывать миллиарды.

Преподаватель анатомии скандалит дома с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько триллионов нервов!

В последний час из зала суда:
"Денег нет" - означает два миллиона долларов.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, "Новопассит".
- Что, простите?
- Не зли меня, сука!

- "Надо бы уже самому начать зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку чёрно-белыми полосками.

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

По-видимому, Навальный так достал тюремщиков и заключенных за 24 часа своими заскоками, что те против него объединились и взмолились в прокуратуру: "Уберите его от нас!"

Как показала практика чтения прессы и просмотра телепередач,
правительству на несколько порядков проще произнести фразу
"Курс доллара вырос", чем "Курс рубля упал".....
В пинципе - абсолютно одно и то же, но на сколько по разному звучит...
И может здорово подорвать имидж...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- А где у тебя батя?
- Червей кормит.
- Ой, прости малец, я не знал ведь…
- Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое?
- Конечно, держи.
- Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте ДБ-3, падающем на колонну танков "Тигр".
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

16 марта Путин должен встретиться с президентом Киргизии.
Сегодня к этой маленькой горной среднеазиатской республике приковано внимание всего мира!
Все ждут...

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Другие анекдоты: