АНЕКДОТЫ НЕТ СЛУЧАЙНО

СМС.

- Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, то ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

- Странно, Лада Калина, разбитая в хлам, стоит почти столько же, сколько новая!!?
- Ничего странного, спрос определяет предложение.
© konde13

В России появилась новая секта- навальных нового срока. Они крестятся перед пор... т.е. иконой Путина, используя один средний палец.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…

Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалой и ловили своё
счастье.

-Бурановские далеко пошли,на Евровидение попали!
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))

Странность не в том. что выпустили Жихули гранта и отменили техосмотр. а
в том. что наши институты выпускают таких инженеров-мудантов

После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.

- Вован !
- А, Димон ?!
- А много ли дадут Улюкаеву ?
- Это решит суд, но думаю, пока в стране не начнется экономический рост этот паразит не выйдет !
- Это бесчеловечно ...

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.


Диалог на московской улице:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в Кремль?
- Из гранатомёта...

- Хочу купить себе револьвер!
- А зачем тебе револьвер?
- Чтобы играть в русскую рулетку!
- Зачем тебе в неё играть?
- Чтобы не дожить до пенсии!

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

При матриархате язычники имели огромное преимущество перед христианами.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кобзон.
Мечты меняются!

Пусиарх Всея Руси.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Другие анекдоты: