АНЕКДОТЫ О ДЕТЯХ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

+5 000 - Анекдоты про дядю Вову и дядю Женю | Рассмеши Комика Дети новый сезон

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Приколы и анекдоты для детей!Журнал "Shortики" Выпуск№3

- Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…

Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?
- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Вчера прислали налоговики бумагу, согласно которой я обязан уплатить налоги за:
1. Один из Каймановых островов, а именно Большой Кайман.
2. 2 самолета Boeing Business Jet (BBJ)
3. Три 25-ти этажных домов в Москве.
4. 3-х самых дорогих Rolls Royce в мире, один из которых инкрустирован бриллиантами.
5. 3 виллы в Греции, 2 на Кипре, 6 в Египте (пустячок, а приятно)
6. 4 коттеджа на Рублевке
7. 3 особняка в центре Москвы.
8. 6 двухуровневых квартир в центре...
Конечно ошиблись налоговики, но все таки как приятно - глядя на сумму налога я почувствовал себя на секунду богатым и счастливым...

Недавно российским хакерам стало известно, что патриарх РПЦ Кирилл, общается с богом напрямую через скайп по электронному адресу putinvova.kreml.

Андреа Бочелли оказался единственной иностранной звездой Новогоднего Огонька на Первом канале, так как просто не видел, куда он пришел.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

На самом деле, мальчик очень хотел спросить президента, есть ли у него на телефоне фотки голой Кабаевой, но за новый золотой iPhone с эксклюзивными фотками других тётенек изменил свои намерения и задал вопрос про коррупцию.

Новость о том, что премьер-министр Чехии публично выразил несогласие с высказываниями президента Чехии же по поводу Крыма вызвало волну справедливой критики кремлевских галерных гребцов и их обслуги: "Во́т что значит отсутствие субординации, властной вертикали и правильных методов управления страной! Ведь это что получается: сегодня президент и премьер заразились опасной болезнью под названием "невертикальное и неодинаковое мышление", завтра губернаторы начнут самостоятельно, без ежесекундной испуганной огладки на центр, принимать решения и брать на себя за них ответственность, а послезавтра, глядишь,уже и депутаты начнут сами разрабатывать и обсуждать законопроекты вместо выполнения своей единственной почетной функции - кнопкопродавливания спущенных сверху бумажек! И все, все, как сказал бы Михалков, кончилась великая страна!".

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!

В команде Путина -In team Putin - Интим Путина

За двумя бабами погонишься - ни одна не даст!!!

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

На самом деле страусы умеют летать, но не видят в полёте никакого смысла. Ведь страус бегает быстрей, чем если бы летел.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика — какой у нас отличный президент.

Мельком просматривая, полгода спустя, свою личную страничку в Одноклассниках, обнаружил на ней 159 одноклассников, 348 друзей этих одноклассников, 625 друзей этих друзей, и вдобавок ко всему прочему... ещё двух знакомых сотрудников ФСБ.

Другие анекдоты: