АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА МУЖА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про яйца

Как вылечить храп

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот про Васю.

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

анекдот про похороны мужа

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ, ПРО ЯЙЦА))))

Когда Путин пообедал в общепите у него родилась идея раздельного питания.

Пятилетняя дочь после поездки по супермаркетам:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить
машину?

Игра в футбол сегодня когда бегают, сидят и стоят миллионеры. их пасёт миллиардер, а все ровно "гол одно".

- Вась,в сколько завтра просыпаться нам на работу?
- Без двух стаканов три пузыря.

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

- Что ответили инопланетяне, получив сигнал с Земли?
- Уж лучше вы к нам!

Только что на новостной ленте:
Мутко: Даже женщина может стать наставником сборной России по футболу
Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство
Такое впечатление, что за выступление нашу сборную ругают даже наши пращуры

Рассматриваются два основных слогана, которые будут на новой форме российских олимпийцев: "Не смешите наш мельдоний" и «Допинг санкций не боится».

Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и
КВНщики, и верные путинцы Пушков с Соловьевым и Шевченко... И только
преданный(!) Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и
нанотехнологии...

Люблю ночной дождь. Отлично смывает местную гопоту из-под окон. Можно спокойно спать.

Мужик должен построить дом, посадить дерево, вырасти сына...А барин - нанять строителей, садовников,поваров...

Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.

- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

Поклонская - Как сказал Владимир Владимирович: Я есть путь, истина и жизнь...
Корреспондент - Но это сказал не Путин! Это сказал Иисус!
Поклонская - И Путин тоже. Значит, они оба так сказали!

У нас в доме не гроша. Моя жена продала одну из своих почек, чтобы купить форму и учебники к школе.
Если дела пойдут так и дальше, мне придется отключить Кабельное ТВ.

После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки... снова, как и при СССР, в стеклянные.

Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель.
Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут.
Утром первый джентльмен говорит:
- Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Депардье и депортировать - это связанные слова?

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это
нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие
деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...

ЕСЛИ Прохоров извлёк урок - будет делать всё правильно, будет в милости
у Власти. Должен он понять, что шутить с Властью нельзя, много на себя
брать нельзя, нельзя ошибаться дважды.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.

У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию типа как бы реформа ?
- Дим, что, опять в милицию ?
- Ну нет, пусть в карабинеров.
- А что… !

- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Читаю новости.
"Путин встретился со стартаперами"
5 раз перечитал пока дошло,
что не со старперами

Дороги – это лицо города.

У нас оно с ямочками.

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

США планируют обстрелять КНДР ракетами с продовольствием.

Другие анекдоты: