АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2017

- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?
- Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Да, я плевал на всех!

Вышел на балкон и стал плевать на всех.

После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке?

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

- Может не надо?
- НАТО, Вова, НАТО!

Никодим Петлюра

Бездарный "новый русский" рассказывает своему приятелю - талантливому, но нищему Ж как он делает бизнес:
-Вот, возьмем конфеты. Тут покупаем за 1 рубль, а там продаем за 5. Вот так и живем. На 4 процента.

Забавно смотреть как те же самые люди, которые убедительно доказывали, что рубль дешевеет из-за слабой нефти теперь столь же убедительно доказывают, что рубль дешевеет из-за укрепляющейся нефти.
Может хоть к Новому Году кто то наберется смелости сказать: Господа, забейте на нефть, мы вас просто нагибали пониже.

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...

- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами.
- Сопромат или матанализ?
- Нет, я занимаюсь браками по расчету.

Ненавижу, когда доктор задаёт этот вопрос: "Вы сексуально активны?".
Немало вулканов на Земле активны, но не извергались уже много лет.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку…

- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Примета: если никто не берёт на себя ответственность за теракт - значит его совершили рашистские спецслужбы.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там
Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович.
Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.

Комментатор Губерниев "мы проиграли США но зато как проиграли!"

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…

Маразм крепчал - пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Теперь Владимир Владимирович всегда будет в курсе, далеко ли до Таллинна.
piton1959

В советской библии "деве" Марии христосика принёс аист.

Женщины за 30 рассуждают:
- Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман
Мужчины глядя на них думают:
- Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Депутат депутату
- За Собянина подписался
- Конечно!
- А почему синяки на лице?
- Сначала не хотел подписываться

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Новая трактовка МММ: Москва-мёдом-мазано

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Марфуша зовёт Настеньку:
-Настька! Иди смотри - на трибуну вышел маршал Синехренов!
-Сестрица Марфуша, фамилия Блюхер не переводится...

Другие анекдоты: