АНЕКДОТЫ ОТ РАБИНОВИЧА

ТОП-25 еврейских анекдотов про Рабиновича!

Анекдоты от Рабиновича

Анекдоты от Вадима Рабиновича

Еврейский анекдот про Рабиновича и Била Гейтса

Анекдот от Кирилла Дементьева про Сару, Цилю и Рабиновича!)

Анекдоты от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на телеканале "112 Украина", 02.04.2017

Анекдоты от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на телеканале "112 Украина", 29.01.2017

Анекдоты от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на телеканале "112 Украина", 19.03.2017

Анекдот от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на "112 Украина", 23.09.2018

Анекдот от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на телеканале "112 Украина", 23.04.20

Если вы курите в постели? Вы кто?
А давайте я попробую отгадать. Скорее всего вы инвалид.

Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Заседание белорусских силовиков и президента. Решается вопрос терроризма и смертников. "Какие будут предложения?"
Александр Григорьевич, надо ихними методами бороться". Это как? Пояс шахида и в народ. А кого отправим? Вам надо первому пример показать. Мне? Да Александр Григорьевич. Тогда хочу сделать торжественное заявление. Прошу выборы 2015г считать нелегитимными.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Либо дверь заело и генерал прав, либо дверь исправна, а генерал туп.

Панк познакомился с девушкой в интернете и они решили встретиться.
Как я тебя узнаю, ведь ты не прислал мне свою фотографию?
Прежде чем ты меня увидишь, ты обязательно почувствуешь мой запах.

американцы заявили, что "боинг был сбит из ПВО Бук, но мы не знаем откуда вылетела ракета".

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Российские спортсмены в Бразилии: мы из WADA

В Кремле уже подготовили указы о награждении Стрелка, Абвера, Беса и Бабая званием Герой России с пометкой "посмертно".
Не переделывать же теперь официальные документы...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Слоган для сайта anekdot.ru: "Только анекдоты из России -- настоящие русские анекдоты".

Похоже, у нас уже давно государство тоталитарное... Когда Путин предложил Володина на роль спикера Думы - никто даже не воздержался, даже молодые депутаты-новички..

Из обращения к рассейскому народу (ватникам) по поводу санкций в ответ на санкции: "Вы у меня землю жрать будете". В.В.хуйло

В центре Москвы прошла акция движения «Античемодан»

А кто-нибудь уже шутил про хуйла в "Минске", подразумевая марку холодильника?

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

- Вчера, после встречи выпускников отдалась своему бывшему однокласснику!
- Ну и как?
- Мля, какая же дура, что не отдалась ему ещё в 10 классе.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Тётка, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге свекруху. Та говорит невестке:
-Оксанка! Меня муж за дверь выставил, можно я пару недель здесь поживу?
-Конечно, тётя Лена, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседке входную дверь не загораживать.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились...

" Доходы россиян падают четыре года подряд "
Россияне выбирают стабильность !

Если сделать обрезание женщинам, то что, из работающих половых органов у мужчин останется только указательный палец? Ну, средний иногда?

Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Звонок в страховую компанию.
-Назовите номер вашего автомобиля.
-Мария,825, Ольга, Эндокринолог
-эээ, почему Эндокринолог??
-ну потому что "Э" !!
Пипец )))

Другие анекдоты: