АНЕКДОТЫ ЮМОР ПРИКОЛЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные картинки Выпуск 10

35 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор #2

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №4.

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

32 Анекдоты в картинках

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Фото про деревню. Юмор фото приколы. Жизнь в деревне.

анекдоты и веселые картинки 4

После того, как стоматолог Шпак объявил пациенту Сидорову счёт за
лечение, последнему пришлось пройти курс лечения у невропатолога,
кардиолога и психиатра.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело...
А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая:
- Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!..
Мужик, не останавливаясь:
- Епть, дед, а который час?
- Ровно 00 часов 05 минут.
- Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..

Раньше наши люди верили в Бога на небесах, а теперь – в телевизоре. Василь Лукаш

- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...

Почему бы не поддерживать отечественный автопром в рамках борьбы с коррупцией: взял- пересаживайся.

В России ценят новое, но и старое не забывают. После Нового года должен идти Старый новый год. После нового президента — старый новый президент.

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

- Вы с ошибкой написали в анкете "иппотека". Это слово с одним "п" пишется!
- С двумя: проверочное слово - "ипподром", от греческого "лошадь"...

Мне ничего об этом не известно! Честное партизанское!

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

В Крыму найдено захоронение русских воинов, предположительно, периода войны 1768–1774 годов.

Бандеровцы, суки…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Современные российские полицейские своих коллег неудачников называют ментами с позорной ментовской зарплатой.

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Чем больше меня "минусуют" на сайте "Анекдоты из России" ("спасибо" Вернеру что создал сайт для этих), тем больше я понимаю - вот оно "всплывает" :-)

Хирург:
- Начинаем операцию, будем делать кесарево сечение этой корове.
Вовочка:
- Ты чего быкуешь, эта корова дочь *****а.

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Партия "Наш дом-2" просит переименовать Госдуму в Лобное Место...

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

СТОИТ ЧЕЛОВЕК У РОЯЛЯ,СТЕСНЯЕТСЯ СЕСТЬ:
-ЧТО НЕ СОДИШСЯ,СЕСНЯЕШСЯ ЧТОЛИ?!
-ДА ВОТ,КАКТО СТУЛА НЕТ!

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

Звездопад. Невестка со свекровью загадывают желания. Невестка загадала. А свекруха не успела...

Другие анекдоты: