АНЕКДОТ ПРО МАНДАВОШЬ НА УСАХ

Анекдот про мандавошку!!!

Анекдот про блоху!

Анекдот про лобковую вошь

Самый ужасный случай педикулёза

Анекдот про 2 блохи

ПРЕМЬЕРА 2018! Одна ложь на двоих. 1 серия. Сериал. Мелодрама. StarMedia

ДЕД НА ИЗМЕНЕ | Что у Путина в стакане?

сказка про царя на ходулях

ПУТИНЦЕВ КОЛБАСИТ! Задняя по всем фронтам

паразиты 1

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

-Ой казала мени маты, ще й прыказувала...
-Ребята, может хватит прикалываться? Я - совершеннолетняя!

В мире есть связаные вещи, например,
риск - дело благородное,
сократить количество "людей" в Гос. Думе - определённо риск!

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Братья Фурсенко доказали практически, что из жопы могут расти не только ноги-руки, но и головы

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

АиФ вместе с читателями ищет худшую дорогу России - приз пришлось
распределять поровну среди всех участников...

Фэн-шуй изначально - искусство украшения могил.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

По опросу ВЦИОМ 23% россиян выступили за интернет на дровах, т.к. это единственное, что им доступно

- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Вы-то откуда знаете?
- А нам соседи сказали!
(c) Нестор Бегемотов

У браконьера всегда есть что сушить:то вёсла,то сети,то сухари.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

"Поле чудес". Якубович:
- Дмитрий Анатольевич, вам предлагали 250 советских рублей в месяц - вы отказались! От капитал-шоу "Поле чудес" примите в подарок утешительный приз... должность председателя правительства!!!

Красивые женщины наводят на некрасивые мысли.

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Из укроСМИ:Экипаж сбитого «Ан-26» вышел на связь с генштабом армии Украины.
«вышел на связь с генштабом» —долго смеялся!

Суд постановил снести здание Южного речного порта в Москве...
Суд не так давно постановил снести валидаторы на московских вокзалах - и что изменилось? Воз и ныне там! Мало верится в могущество этого божественного СУДа!!!

Насрадамус

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

-Что общего у мужа с работой?
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!

Если после просмотра новостей на российских каналах сразу выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй - то стада.

Другие анекдоты: