АНЕКДОТ ПРО АЭРОФЛОТ

Анекдот про аэрофлот)

Анекдот про аэрофлот

45 баба ягодка опять в описании анекдот про Аэрофлот

Анекдот про верблюдицу

Анекдот после развода

Анекдот про жадную бабку

😂😂😂анекдот про ишака!)))

Улыбнись 2 Анекдот про самолет. Забавная история. Суперджет Таких полетов нам не надо :-))

Боярский плеснул Якубовичу в лицо стакан воды!

Юрий Никулин анекдот про внутренний голос

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

США и АНГЛИЯ оказались от расследования теракта в СИРИИ. Ведь след приведет к дергающим веревочку,а к кому нетрудно догадаться.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Украина отделилась от страны Советов, чтобы следовать советам Европы.

как ,правильно,писать на современном русском:у нас у власти анархисты или монархисты?

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...

Звонок из Питера в Украину:

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

- Кто твой отец?
- Иосиф Сталин!
- Кто твоя мать?
- Советская Родина!
- Кто твой крёстный?
- Степан Бендера!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой и евреем!

- Вчера программа по телевизору была о конце света.
- И что?
- Я думаю кофточку в магазине, которую я приглядела надо купить.
Бакуткин

Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на юг с собой шлёпанцы - на всякий случай, вдруг жарко будет.
Тарасик:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Вы неудачник если не можете подарить сыну аэропорт.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

самые эффективные санкции против США - запретить скайп и кока колу

Россия - как троечник-хулиган в классе: и к другим пристает, и плохо учится, тем самым ухудшая общую успеваемость. Но странное дело: после ухода троечника-хулигана, в классе, для начала, троечником становится кто-то из оставшихся...

ЕСЛИ вы хотите познакомиться со всеми своими родственниками – громогласно объявите о своём крупном выигрыше или желании написать завещание.

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

- Сынок, сгоняй за пивком, а? Что-то так захотелось, сил нет!
- Нет, никакого пива не будет!
- Ну, сыночек, сбегай. Не дай бате помереть!
- Нет! Ты лежишь, царь, а сын должен бегать!
- Ну что тебе трудно что ли?
- Блин, а что в мои 72 года бегать к твоей кровати потом всю ночь с уткой - это удовольствие по-твоему???!!!

- Как посадить Ходорковского в 3 действия?
- Открыть камеру, ввести Ходорковского, закрыть камеру.
- Как посадить Прохорова в 4 действия?
- Открыть камеру, выпустить Ходорковского, ввести Прохорова, закрыть камеру.

Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Российские косметологи выдвинуты на Нобелевскую премию по химии.
Они убедительно доказали, что самым страшным оружием массового поражения является не антракс, а ботокс.

- А ты как меня в телефоне записал, милый?
- Дима.
- Придумай что-нибудь другое!
- Почему?!
- Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"

Женщина, помни - отчаяние не для тебя! Вот ты, допустим, кому-то надоела, а кто-то, пройдя мимо, скажет: "Ух, какая женщина! Мне б такую!".

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

Россия – самая демократическая страна.
Бомбит, кого хотит.

При небольшой, но неправильной подготовке, пятница 1 апреля может стать 4 апреля - понедельником!

Муж: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Жена: Паразит!

Другие анекдоты: