АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Чтобы сократить кофейные перерывы рабочих, предприниматель изобрёл в 1901г. кофейную экспресс-машину – а в России, чтобы сократить перекуры, решили вообще запретить курение в помещениях.

Я жил в те времена, когда у нас ещё не было президентов, и презиком называли обыкновенный презерватив.

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ -
хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот
год с ценой нефти не ниже 100 долларов.

Реальные пальцаны.

- Мотю можна?
- Пошла нахуй!
- А колы повернэться?

Выберите правильный вариант из предложенных: какое изобретение человеческой цивилизации наиболее полезно?
1. МКС
2. Айфон
3. Изолента

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

Одни жены постоянно пекут, другие – только допекают.
Олег Бутаев

- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит?
- Да вчера звезда падала, я желание загадывал.
- Кучу говна?!!!
- Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...

По сообщениям роССми, Россия успешно испытала нервно-паралитический газ «Новичок-2»!

Мужик рассказывает друзьям:
- Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись!
Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
- Что случилось?
- Зае%ался!

Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.

«Сосед ученый Галилея был Галилея не глупее: он знал, что вертится
Земля, но у него была семья»...

Киев, 2016год от рождества Христова
открывается заседание верховной рейхсрады
рейхсспикер турчинов: "слава украине"
депутаты: "зиг хайль!"

Ваша киська купила бы сиськи.

Для поддержания имиджа у каждого российского президента должен быть свой Медведев

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Безопасные АЭС устроят на Земле парилку за сотню градусов по Цельсию.
А ведь землянам говорили. Не увлекайтесь средними значениями. Вредно.

Безвыходность стимулирует смелость.

Православного аткивиста за очередную выходку посадили в СИЗО на короткий срок, где его вы...бали уголовники. Возвращается он из тюрьмы, а его друзья-православные зовут его на минитинг против Гейропы и Евросодома. Тот машет рукой и говорит:
- Поверьте мне! Опасность Сэра Элтона Джона и лондонского мэра Бориса Джонсона сильно преувеличена...

верховная рада решила послать на параолимпиаду юлию тимошенко

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас спас кому-нибудь жизнь?
Тишина в классе, и только с задней парты тянется вверх рука.
- Ну, Вовочка, расскажи нам.
- Мариванна, я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Другие анекдоты: