АНЕКДОТЫ ПОШЛЕНЬКИЕ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

📌Анекдот про Любовника

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Самый пошлый анекдот.

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При хуйле - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

Реальный анекдот от:

14.03.2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Да это всё понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется...
Вы мне лучше скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать, когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идёт в лоток, когда я только сяду поесть?

Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!

Десь в Україні. Ранок.
- Добрий ранок, панове!
- Гамарджоба!
- І не кажіть, куме, повна гамарджоба!

О полосе и цвете. Лучше владеть угольной шахтой, чем работать на меловом карьере.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Никакого лишнего веса у человека не бывает. С каких это пор своё может оказаться лишним?

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

- Слушай, а как у тебя машина в минус 25° заводится?
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

- А вам, батюшка, чего налить?

- А на какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки:

- Ну что, батюшка, еще коньячку?

- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

- 5000 метров.

- Ну, налей, дочь моя.

Еще через час:

- Ну, батюшка, что пить будем?

- А сейчас на какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Налей стаканчик воды, дочь моя.

- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!

- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Новое правительство Украины добилось полной свободы
И теперь могут свободно выбрать цвет х@я, который будут сосать

Последние совместные исследования физиков и биологов показали, что
квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально
заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое
простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50,
что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях.
Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения
вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность
которых уже точно предопределена на 100 процентов.

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся!”
— Я согласна!

В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.

Чтобы жопа не дристала,ты прими скорей Гастала.. (типа реклама)

Раненых словом добивают молчанием.

Идёт Косяк видит Генна сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Генна в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Генну спрашивает какую специальность изучал?
Генна в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Генна спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Генна тогда дай ещё мелочи.

Решили открыть бар "Зае*ался". В меню будет фирменный коктейль "Ё*аное всё", холодная закуска "П**дец на холодец" и "Е*ать какой красивый" салат.

"Икра чёрная большевицкая" (из воблы глаз наковырять...)

Другие анекдоты: