АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

этот Анекдот взорвал интернет

Матерные анекдоты

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:

— Мама, а что из себя представляет мужчина?

— Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…

Анекдот рассказала знакомая стюардесса:



Над Балтийским морем наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский туполь.

Путин отменил "прямую линию" с населением из-за праздника Helloween.

Страшнее пятницы 13-го может только вторник 31 декабря.
Особенно, если он четверг...

- Алло! Это вообще кто?! Куда я попал?
- Вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Леша, зачем ты это сделал?
- Таня, что из того, что я сделал, зачем?

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-

Крым, ты возвращаешься в хаос, безработицу, постоянную национальную вражду, теракты, безденежье, непризнанность никем в мире. В страну жуликов и воров. Поздравляем!

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

Представителя Госдепа спрашивают:
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлете к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно...

- У тебя какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?

Сахар, яйца, цыплята, с учётом инфляции, стали в 2,5 - 3,0 раза дешевле, чем во времена СССР – чем это чудо можно объяснить, ведь хлеб остался по прежней цене.

Медиамаркт, мо розова

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

Как говорят старые разведчики, две случайности - система.
В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.

- Я за это лето двадцать с ху…м баб перетрахал!
- Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место, где ветеран - херой гражданской войны петлюра - произносит: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал.
Задумался.
Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты
делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой
смазкой и кидали в немецкие танки.
Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут.
Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))

- Здорово, дед, у Вас в деревне полицаи, единороссы, младогвардейцы,
боевики народного фронта есть!?
- Не, нету, вчерась сами всех повесили.

- Видеть вас - это одно удовольствие. Не видеть - другое.

В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чём ещё может думать голый мужик?

А вот я, если честно, не очень люблю политические анекдоты. Просто каждый раз, когда я над ними смеюсь никак не могу отделаться от ощущения, что я - Моська!

Навальному не мешало бы провести расследование, сколько за фильм о Путине Стоуну заплатили для поднятия его рейтинга.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Реклама.
Новое средство от похмелья Morning Care: выпил - закуси!

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

- Офигеваю… Зюганов, Жириновский. Явлинский… Теперь вот еще и Собачк!
- В смысле, Собчак?
- Нет, Собачк.
- Ну тогда Собачка, ведь она женского рода.
- Что ты там женского-то увидал? Типичный собачк.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Жена поздним вечером встречает своего подвыпившего мужа:
- О, да я смотрю у тебя фонарь под глазом: пойдем, сходим в подвал, посветишь.

Другие анекдоты: