АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Предлагаю работу дальнобойщика. ИГИЛ

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве
о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным
до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное
платье".

Раньше говорили пошел вон!", потом "приходите завтра", а сейчас: "у вас есть полное право обратиться в суд".

Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Марите Живнас: «Где такое видано, чтобы абрамы кололи дрова!»… - Колоть дрова в век газа анохронизм… Зато «абрамы» Израиля ныне поставляют в Россию овощи (даже картофель) и фрукты, выращивая их на песке, а мы, имея чернозёмы, не можем даже себя ими обеспечить.

"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

- В любовном треугольнике два остроумных из острых углов загоняют третьего тупого или упрямого в его тупой или прямой угол.

Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово "ненастье" - когда не видно солнца.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

Чем крепче напиток, тем крепче потом выражения.

За одну укропку - двух ихтаметов дают.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Отдел бытовой химии. Лидер продаж прошлого месяца освежитель воздуха "Новичек"...

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

Другие анекдоты: