АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ И НАДПИСЬЮ СМЕШНЫЕ

35 Анекдоты в картинках

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

20 Анекдоты в картинках

Смешные карикатуры про женщин фото

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

33 Анекдоты в картинках

Самые смешные надписи в маршрутках! Лютые приколы.

Прикольные картинки в слайдшоу

26 Анекдоты в картинках

Летит значит ту-95, его, соответственно, сушки сопровождают. Боевое дежурство, ночь, семь тысяч над землей, край географии, вот это все. Долго летят. Скучно. Делать нечего. От делать нечего истребители начинают выделываться. Один такой — а вот я могу стойку на хвосте! Второй ему — да, подумаешь, а я вот могу стойку на ушах. Третий — да вы лохи все, и делает стойку на носу. Тушка слушала, слушала, и говорит — вы, чуваки, конечно, все охренеть, какие крутые. Но так как я точно никто не может. Истребители, конечно, прифигели с такого захода, поутихли такие и ему — а ну ка покажи, что это ты такое, интересно, умеешь? Тушка им — а вот щас покажу. Глядите. И ничего. Летит себе как летел дальше. Ну минут десять-пятнадцать пять-десять пятого четыре-пять десять пятого утра, интересуются, мол, шоу-то где? А, отвечает им тушка — вот — посрать сходил и покурил.

ПАРТИЯ "ЕДИНАЯ РОССИЯ" ОФИЦИАЛЬНО ОБЪЯВИЛА О СОЗДАНИИ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ
ДЛЯ РОССИЯН - ФСБУК

Коммунисты говорят, что без героического сопротивления в Великой Отечественной Войне, мы бы сейчас были рабами.
Я думаю, что без героического сопротивления в Великой Отечественной Войне, мы бы сейчас пили баварское пиво.
(Эта версия альтернативной истории - ничем не хуже других.)

Майдан по-русски:
Все сидят на диванах и ждут, когда придет Сталин и посадит всех воров, а остальным каждую неделю начнут выплачивать по 100 тысяч за то, что сидели и ждали, когда придет Сталин.

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Устав Российская Академия приняла.

Путина удивило снижение поставок марокканских фруктов.
Ничего удивительного в этом нет, господин Путин!
В экономике есть формула "Т-Д-Т" (товар-деньги-товар)
Итак возьмем эту формулу на примере простого человека. С первой волной кризиса моя з.п. упала на 15%, с Нового Года ввели 4-х дневку (-20%)- моя з.п. стала составлять 68% (упала в 1,47 раза с самого начала).
Доллар вырос с 2014 года в 2,1 раза (сегодняшнее "падение" не в счет), мандарины тоже, хотя значительно больше: с 60 руб/кг в 2014 году до 204 руб/кг в 2016. (в 3,4 раза выросла цена!).
Итого, что мы имеем - цена на мандарины для меня выросла в 1,47*3,4=4,998 раза (в 5 раз для простоты).
Действительно, из-за чего снижение поставок марокканских фруктов?
Просто в России промежуточная составляющая Деньги - для многих закончилась - вот в чем беда (Новый Год прошел), и это для тех счастливчиков, кто остался работать!...

Она: ты меня любишь?
Он: конечно! Кстати, как там тебя зовут?

Честных политиков мало, а скорее всего нет – всё зависит от конкретных обстоятельств.

Старики, как дети, мечтают о машине времени. Только дети хотят попасть на 20 лет вперёд, а старики - на 50 лет назад.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".

- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.

- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий
Кандыба, спросил его:
- Скажи, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - ответил поэт.
- Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а "рыба" и "рак"?
- Кандыба дурак! - подтвердил поэт.

Случайно прочёл слово Яndех вверх ногами…

– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.

"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Другие анекдоты: