АНЕКДОТ РУ ОСНОВНЫЕ ИСТОРИИ

Анекдоты. 1990 год.avi

Как правильно рассказывать анекдоты. Почему люди смеются над шутками. Как писать смешные тексты..

Андрей Звягинцев: откровенно о личной жизни, Бродском, «Тачках» и Путине #ещенепознер

Самая возмутительная шутка про "Аристократов" в истории

Анекдоты на иврите: Лев женится

Гениальный грузинский анекдот от Евгения Понасенкова!

ЖУЛИКИ С ДОНБАССА . КЛИМ ТЯНЕТ ПРИКОЛ В ЧАТРУЛЕТКЕ . АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ОТ КНУРА В ВИДЕОЧАТЕ

ММs01ep05 Про власть 2011 HD [18+]

Анекдот дня от NewsNetworkTV 1 июня

Русский литературный анекдот конца XVIII, начала XIX века (02)

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

-Что такое "квасной патриотизм"?

-Это когда бандеровцы защищают не подлинные ценности страны, а советское дерьмо типа Ту-154, Жигули, "мовы" и "православия".

Цветок это не цветной ток

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

Беда России в том, что Владимиру Путину вопросы задают в прямом эфире, а должны задавать в прокуратуре.

Да здравствует Греция, а также и говно в которое они себя вляпали заодно со всем миром!

-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда! Она видеть неможет, когда мне хорошо!

Аборигены приходят к вождю:
- Мы знаем как решить проблему русских туристов !
- О, наконец-то ! Они нас так всех достали ... И как же ?
- Надо сбить их самолёт !

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

Господи, даруй людям мозг... А Путлеру еще инструкцию по применению.

- Нашла у мужа заначку. Вспылила, подумала: "всё, теперь они мои, все потрачу до копеечки, были ваши, стали наши... было, да сплыло... пусть батрачит, но деньги не пря...", успокоилась, задумалась: "...нет, положу обратно, вдруг он мне на шубу копит...".

Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Вот что такое еврейская жена! Она даже запойного алкоголика может президентом сделать!

Хочешь получить дополнительные пенсионные баллы, просто добавь в друзья Пенсионный фонд в социальных сетях.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Соловьёв, дай денег!



Роман Абрамович

Достойная старость - это, когда ваша продовольственная корзина набита деньгами.

- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: "Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод.

Тридцатые годы.
Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка:
-Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
-НКВД.

«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.

Единая Россия проведет массовую ротацию.
... По технологии "тандем" ?

Лежат Настя и Иван в постели. Настенька:
— Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка.
— Нет, стоит две минуты.

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах!

Готов поспорить на бутылку хорошего виски, что президентский срок продлят до 10 лет!!!...

Мы соотнесены с космосом. Это тайна.

Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.

Собрались как-то священник, мулла и раввин. Рассказывают, как делят денежные подаяния между Богом (т.е церковью) и собой. Священник говорит:"Мы рисуем круг вокруг себя. Бросаем деньги верх. Что упадет в круге - то наше,что за пределами круга - то Божье". Мулла говорит, что у них так же, только их то что за пределами круга, а что в середине - то Божье. Раввин говорит:"А мы особо не заморачиваемся. Бросаем деньги вверх и Бог себе возьмет сколько надо. А все что упало - то наше!"

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
- Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
- Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
- А как?
- Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
- Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
- Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...

Другие анекдоты: