АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И МАРЬЮ ИВАНОВНУ

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

анекдоты про вовочку и учительницу

Анекдот №462 Вовочка и запор

Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

МАРЬЯ ИВАНОВНА И ВОВОЧКА ПРО СОСУД.......АНЕКДОТ ДНЯ СМЕШНОЙ

Анекдот про Марью Ивановну и Вовочку.

АНЕКДОТ - Про Вовочку и ОБЕЗБОЛИВАЮЩИЕ

Если послали в жопу, не ходи туда. Там хоть и тепло, но сыро, тёмно и пахнет плохо.

Помню в детстве меня интересовал вопрос: Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

- Папа, а что такое эхо?
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Путин посетил монастырь на Валааме, где приложился к мощам преподобных Сергия и Германа, а также поставил свечу у Валаамской иконы Божией Матери.

Путин покаялся за Донбасс и Сирию.

Россия - щедрая душа!
у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок
у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии
у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат
у нас президент утверждает ценность семьи и разводится

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

- А правда, что у вас две яхты?
- Даже не хочу отвечать на такую глупость!
- А правда, что у вас три дворца в России?
- Даже не буду говорить о такой мерзости!
- А правда, что у вас вилла в Испании?
- Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Новости борьбы с коррупцией:
- В чем в чем нас нельзя обвинить, так это в предвзяткости!
- Не берете, пока не сделаете?
- Нет. Предоплата 100%. Это просто оговорился...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень
привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Не подозревайте меня в благих намерениях.

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

Если у вас "Волосатая рука", используйте ее по назначению.

Щекотите.

Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

- Владимир Владимирович, что случилось с ракетами ?
- Их не освятили...

Если хочется что-то поменять, начинайте с носков! (Тигран Бабаян)

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

А есть вообще способы легального долговременного пребывани у власти?

Услышал в новостях, что в пятницу, то есть за день, Госдума должна была рассмотреть почти полторы сотни законопроектов. Сообщение пришлось очень кстати - теперь я знаю, как объяснить сыну, что такое "очковтирательство".

Другие анекдоты: