АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ И ПРО ДЕДА

Анекдот про деда с бабкой

ДЕД И БАБКА АНЕКДОТ | СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Смешной Анекдот про Деда с Бабкой и последний раз

Анекдот про последний секс деда с бабкой

Бабка хочет любовью заняться. Анекдот смешной!

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

📌Анекдот про заключенного деда

У деда не встает. Анекдот смешной!

В России есть только один настоящий мужик, да и тот - похищенная украинская лётчица.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Все посольства Украинской Хунты, все Представительства Президента Хунты и "Антинародного-Правительства", все веб-сайты Укро-Демократов (типа Юльки Тымошенко) убрали Русские версии со своих веб-сайтов. В чём причина? Да, Яценюк переводится на Русский как Яйценюх.

Самая длинная куча говна попала в книгу Гиннеса после того как
полицейский применил электрошокер на одном из участников живой цепи
вдоль Садового кольца.

-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты?
- Бабушка, а вы их отбросьте в строну!
- Ладно.
Через некоторое время:
- Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет!
- С чого ты взязв?
- Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам
старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!

У меня одна беда, часто язык прикусываю я – причём не когда надо фигурально, а когда не надо натурально.

Чем ничтожнее у нее власть, тем слаще упивается этой властью
чиновничья тля.(Владимир Котиков)

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

- Не понимаю я этих россиян, - сокрушалась глава Центробанка. - Когда им предлагают два йогурта по цене двух они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.

-Джонс откуда стока ворон в море?
-Это чайки сэр
-а почему они черные?
-"кузнецов", сэр

-Чем отличается их Моисей от нашего Христоса?
-Их Моисей всегда трезвый и один, а наш советский Христос всегда пьян и с какими-то 12 парнями.

Все, что опускает само будет опущено

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Евреи не едят ворон, потому что это не кошерная пища. Вот тут я с ними согласен. Кошерным является, например, жираф. Но тут я с ними не могу не согласиться, не быть против, потому что у нас в Сибири жирафов нет, и в магазине их мясо не продается

Машеньку мама ведёт домой из садика и спрашивает:
- Вас, что в садике не мылась?
Маша отвечает:
- Мылась.
- А почему у тебя лицо в грязи?
- А, это я вчера упала?

В военкоматах Тайланда всё так запутано и неопределенно...

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать)))

-Почему Советская Православная Церковь расстреляла царскую семью?
-Митрополит Никон (в миру - Юровский) ещё не знал, что они - святые.
-А если бы знал, то не расстрелял бы?
-Нет, конечно. Святых у русских положено распинать.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Создатель движения «Команда Путина» хоккеист Александр Овечкин живёт в США и инвестирует деньги не в России, а в США. – Вот вам пример патриотизма.

Другие анекдоты: