СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ЛУЧШЕЕ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

И. Маменко "Анекдоты"

Эти Анекдоты взорвали интернет. Лучшие видео Анекдоты. Часть 4

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко "Анекдоты"

- Здравствуйте! Мы привезли из Украины труп Вашего мужа.
- Но где его голова?
- Была бы у него голова, он бы туда не поехал!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

-Призывник! Последний тест-лизните  эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой !
-Я не годен, доктор?
-Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила?
-Доктор, я пью их с шести лет-видите,  я не годен?
Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!

Известный русский борец в стиле классики после возрастной отставки решил написать книгу о борьбе с названием Майн кампф 2.

Чем Путин отличается от Медведева? Путин на свой народ вертикально, а Медведев - сверху вниз.

Владимир Путин посетил детский образовательный центр «Сириус».

Там президент России сфотографировался с учеником в футболке с надписью «Навальный 2018».

Рекламщики совсем стыд потеряли: сначала прокладки с крылышками рекламировали, теперь два голубых презерватива...

Вовочка с укором:
- Ты меня родила, чтобы любить, или чтобы я помогал тебе игрушки собирать?

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Королева Елизавета заявила, что продолжит давить на Россию.
В ответ президент РФ Путин В.В. сообщил, что продолжит оккупацию Англии русскими олигархами.

Мужик на вечеринке встретился с бывшей женой и ее новым ухажером. Решив подколоть он спрашивает нового избранника бывшей: "ну, и как тебе б/у?". Тот подумав пару секунд:" Знаешь, первые 7 сантиметров б/у, а дальше все как новое".

Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.

— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит

Петька.

— пийшов на х... , хлопчина петруччо!

Под фоторобот китайского преступника подошло 12 млн человек.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Сообщение РИА «Новости»:
Российский фермер майор Иванов заявил, что для повышения конкурентоспособности его продукции на ферму в ближайшее время поступят новые комбайны "Колос" калибра 150, а также зенитно-ракетные картофелекопалки "Нива" с самонаводящимися боеголовками "Бумеранг", возвращающимися в место пуска.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Путин: -Ну не мог я кидать гранату и одновременно быть в зале.

Терпеть или не терпеть? Вот в чём вопрос. Терпение - это самообладание, нетерпение - выход из себя. Главное, в первом случае себя не насиловать, а во втором не хлопать за собой дверью.

олимпийский огонь покинул пределы россии и был доставлен в Казахстан на космодром Байконур.

Сестры Зайцевы тыкают сенсорные экраны только мизинцами.
Если мизинцы заняты, то тыкают друг друга сигаретками.

- Иван Иваныч, расскажите какой-нибудь свежий смешной анекдот.
- Извините, милочка. Я про жопу ничего не знаю, а всё остальное Вас не веселит.

Путин и Медведев.
- Дмитрий Анатольевич, как продвигается строительство Керченского моста?
- Владимир Владимирович, уже всё было готово, мы завезли стройматериалы, но тут пропал свет... А когда через две недели Вашими героическими усилиями свет был даден, ничего не осталось - всё разворовали в темноте!

Второй раз после отсидки во вьетнамском зиндане Маккейна ждет яма.

Над Россией будет летать украинский самолет-беспилотник, с Обамой на борту, он же не пилот, и не - украинец, но сало надо прихватить, Абель давно на Родине.

Как сравнить кино и женщину?
Кино и женщину сначала снимают, потом раскручивают.
Причем плохое кино выходит "в тираж" сразу, у любой женщины есть второй шанс...

Грузин продаёт музыкальный диск Музыка Света.
-Девушка, купи диск Света.
-Я не Света
-А чёрт побери.

- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

Притча: -"Гаишник Петров в школе учился хорошо! Он понял,что мир состоит из атомов - маленьких-маленьких кирпичиков! А будучи при должности, взятки и стал брать...кирпичами! Так и построил дом!"

- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

Где бы такую диету раздобыть, чтобы за десять дней Путин и «Единая
России» навсегда исчезли и даже складок на животе не осталось?

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

Британские учёные доказали, что девушки, сделавшие что-нибудь по хозяйству, доводят мужчин до оргазма.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.

При жовто-блакытном коммунизьме в советском паспорте будет шестая графа: чи був пан жидом пид час социализму?

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

Коррумпированные генералы МВД. Их разыскивает полиция!

Другие анекдоты: